It´s amazing!

Holas holas queridos trasnochadores de boliche en boliche!! (y cuánto hace que no voy a un cheboli) En fin, espero que les esté yendo muuuy bien y que hayan encontrado las fotos que buscaban -sí, me pongo pesada y qué? acaso a ustedes les gustaríasaber que un amigo, la abuela o el verdulero de la esquina buscan fotos de Maby Wells? No es todo un símbolo de la decadencia de la humanidad? Me la re banco loc eh eh vo-.

En particular, esta semanita arrancó como laaaaaaacooo, como si por fin Nelson que desde el cielo nos guía se hubiera acordado de mi mala leche y hubiera empezado a poner un poco de justicia en esta parte del mundo. Les aseguro, más de uno se caería de culo al saber, pero como si lo cuentas no se cumple el deseo, los voy a dejar con la intriga muajajajaj (salvo Sole que lloró y consiguió las primicias)

 

Debido a estos tejes y manejes secretos hoy (bah, ayer, estoy algo trasnochada, de boliche en boliche) tuve que ir al fantástico centro de Buenos Aires!! Y además de pasar por el Cabildo cual infante en visita guiada, observar el incendio de un edificio y debutar en la línea E del subte, viví una experiencia meravigliosa!!

 

Y desafío a cualquiera a que me diga si alguna vez le pasó esto:

 

El subte se pasó de estación y tuvo que volver MARCHA ATRÁS!!! Se pasó che, fue increíble!! Y no sólo eso, sino que vos, manejador de metros que te la das de bacán porque no tenés que luchar con taxistas y bondineros every day, tuviste tu merecido, porque uno de los que se bajó en esa estación (arriesgo Castro Barros, pero justo estaba jugando con el celu) te gritó: A VER SI APRENDÉS A MANEJAR!!

 

PD: Bueno che, es la 1 de la mañana, qué esperaban? Un encuentro con el Minotopo?

PD2: Sí, todavía no perdí la capacidad de sorprenderme a cada paso, ese perro tiene la cola peluda!! Ven aquí perrito, ven aquí!!

 

 

Es difícil ser original

Holas holas mis valientes!! (ahora que volvió Gran Hermano es como que hay que ir mechándolo en cualquier cosa, hasta sale en los diarios!!) Cómo los trató la semana? Parece que hubo algunos que todavía no se fueron de vacaciones ya que batimos el récord de comentarios: 3!! Según mis asesores de estadística, debe hacer como 10 meses que no se lograba una concurrencia semejante, asíque permítanme descorchar un Fernecito y brindar con todos!!

 

Y ahora sí, un poco entonados, vayamos a lo que nos compete y estaban esperando: el relato del viaje! (bueno, si no lo esperaban, o ya se saben todo como la negra que no me deja contar anécdotas, no importa, se lo van a tener que bancar).

 

Pero antes, asumamos la triste realidad: A NADIE LE GUSTA QUE LE CUENTEN VIAJES AJENOS, a no ser que venga Marley con alguna pechugona included, por la envidia que genera aquél Marco Polo moderno -claro, éste trajo espaguetis y pizza y se los compró, pero yo NO LES TRAJE NADA-.

 

Así es que como es sábado a la noche y nadie me va a pasar a buscar para bailar el wadu wadu, me puse a pensar maneras amenas de relatarlo. Todavía no me decidí por ninguna, pero les muestro las opciones:

 

1. La Batalla Ideológica: dos grupos enfrentados por el poder, dos concepciones totalmente opuestas, una pregunta "dónde pasar Año Nuevo?" y un anillo para dominarlos a todos. Así comenzó el apocalipsis familiar. Por un lado, el ala comunista que pedía "joda, joda, joda, birra, faso y playa", del otro lado, los burgueses con su lema "en las sierras el 2007, la playa en el ogt!".
Descartado porque no sabía muy bien cómo seguirla y porque no conozco más orcos que Willy.

 

2. El Juego de Las Provincias: tipo Clarín, detallando los lugares visitados (junto con la ruta y el kilómetro), mortificando a los habitantes de cada pueblucho y dejando una guía para la posteridad.
Descartado porque eran demasiados pueblos.

 

3. El Dolor del Alma: exponer las miserias de mi alma acongojada buscando incansablemente el mar en la lejana provincia de Córdoba.
Descartado porque me ponía a llorar desconsoladamente cada vez que lo recordaba.

 

4. El Juego de las vacaciones: (inspirado por Podeti) Haciendo un detalle de los puntos que se avanzan o retroceden ante cada situación.
Descartado porque no tengo muchas ganas de escribir.

 

Como todos son bastante pedorros, voy a esperar el próximo cargamento de "eso que consumo" a ver si sale algo más didáctico.

 

Y para despedirme en este esnif triste esnif sábado esnif, los dejo con "los Hitos Importantes de la semana": Hito Bessone, el Hital Park, JorgHito Rial, el Hitito (fiat 600) y el Hito de puja de mi hermano que se fue a Florianópolis!!!

 

(o cómo explotar al máximo un chiste que va a perder la gracia en 5…4…3…2)

 

PD: entró gente buscando fotos de Maby Wells y de Verónica Varano, pueden creerlo??? Acá va una, adivinen quién es…

 

PD2: Aaaaaaaaahhh!! Superamos las 33000 vistas de página!!! Y para vos yegua: no son todas las veces que entro yo, eh eh

 

Sweet November

Holas holas mis pequeños y fieles (?) seguidores que buscan una respuesta en esta jungla informática a sus preguntas estúpidas e incoherentes!! Sí, acá está nuevamente la tía inaugurando mes -para vos perra que entrás solamente a ver si publiqué tu happy birthday- para solucionarles la vida!!

 

Y para ser concomitante (? de nuevo) con el título, comenzó noviembre, el mes donde se renuevan las ilusiones, empieza el calorcito y se festeja el día de la tradición -ya parezco Billiken con esto de los feriados no?-, en fin, el mes en el que nuestras exhaustas neuronas deben afrontar la dulce condena de PLANEAR LAS VACACIONES!!!

 

Para eso, sí, para vos que no sabés dónde estás parado de frente a este suceso, llega la

 

GUÍA DE LA TÍA PARA EL VERANO 2007!!

 

(disclaimer: no habrá fotos de minas en microbikini, vos alto pa***o podés ir viendo otra página je)

 

 

1. Enero, Febrero o Marzo?

Ahh, todo un tema! Enseguida nos asalta una ensoñación con tomarnos todo enero pero caemos en la triste realidad de que podemos salir la segunda de febrero y que volvemos a caer al mirar de reojo la billetera y darnos cuenta que "capaz una semanita en marzo, pero antes de semana santa".

 

Condición fundamental: estado de los ahorros.

 

2. Playa, Montaña o Pelopincho (de un amigo)?

Suponiendo que se haya definido la fecha -ya volveré sobre este punto más luego-, pasamos al destino. Acá, no creo que haya mucha discusión sobre el ítem "montaña"… a qué pedazo de nabo sin sangre en el cuerpo se le puede ocurrir ir a la montaña en verano?? El verano fue hecho para ir a la playa, colarse en la quinta de algún amigo privilegiado, abonarse a una pileta comunitaria o bañarse con la manguera en la terraza, pero NO para ir a cagarse de frío a algún lago del sur o a bailar carnavalito en Jujuy, pordiooooo!

 

Condiciones fundamentales: estado de los ahorros / estado de las amistades / estado de la terraza

 

3. Bikini o enteriza?

Y cada vez se pone más espinoso… En primer lugar, encontrar la malla ya es un lío porque todavía tenemos pilas de sweaters dentro del placard; si a esto le sumamos la AMARGURA de probarnos esa diminuta pieza y descubrir que era mentira que cada alfajor no sumaba calorías, el ánimo se va al piso y uno decide invertir mejor los ahorros en un tratamiento anti-obesidad intensivo y a la mierda el verano… total, en invierno voy y me pongo en bolas a Chapelco!

 

Condiciones fundamentales: estado de la masa corporal / estado de la autoestima y su influencia somática en la vista -famoso síndrome de "pero vos te viste al espejo??"-

 

Aclaración andrógina: los hombres no tienen tanto quilombo porque la mayoría -salvo unos pocos inconscientes que usan zunga- no se preocupa de la pancita sessi, total después van y se compran esas remeras copadas que venden en Gesell que dicen "esta panza es el tanque de combustible de una máquina sexual", adelante mis valientes! Y a los que usan zunga, léase bañeros, gays y ancianos andropáusicos, adelante también! Estamos completamente a favor del destape masculino!!

 

4. Viejos, amigos/as o pareja?

Esta disyuntiva sólo abarca algunos pocos períodos de la vida -a menos que seas un ermitaño, no? pero para eso seguro ya vivís en una montaña con tus ovejas y no tenés internet ni leés estas disquisiciones filosóficas superficiales- pero suele ser traumática. Por un lado, los padres siempre quieren llevar a sus polluelos de paseo o que sus polluelos los saquen del geriátrico cada tanto; por su parte, los polluelos quieren irse de joda con "el grupete loco" a emborracharse, quemarse al sol, cagarse a trompadas con los del depto. de al lado y levantarse al chico de la barra/bañero/novia del bañero; y finalmente, ahh, el amor… quién no soñó con unas vacaciones llenas de almíbar y revolcadas a la orilla del mar? -yo no, aclaro, me contaron nomás- que de darse, suelen transformarse en rutinarias compras de artesanías, pullóveres, alfajores para la familia y mal humor porque "llueve todo el día y sólo a vos se te ocurre venir a este lugar lleno de pendejos que molestan y hay que esperar 2 horas para poder sentarse a comer en un restaurante y qué querés, que cocine también? no te das cuenta que laburo toooodo el año para pagar estas vacaciones de porquería y para eso nos íbamos a la quinta de los Gómez, pero si no te los bancás y claro, rompías las bolas con la mini luna de miel y justo te viene, y estoy harta de que mires a toda mina que hay en la playa y te hagas el veinteañero jugando al vóley con los pibes y a mí me dejas sola en esta playa desierta que me pasan los cuatriciclos por al lado y no puedo hacer topless por el viejo ese que pesca acá nomás y…" Ahh, el amor…
 
Cuestiones fundamentales: estado de los ahorros -con los viejos es free!!-, estado mental, estado civil.

 

5. Conclusión: finalmente, aún cuando cada uno en su fuero íntimo (me encantó esa frase) haya decidido las opciones que configuren sus "soñadas vacaciones" encontrará que del otro lado (entiéndase compañero/s de viaje) hay tantas versiones de esas "soñadas" que será tarea casi imposible hacerlas coincidir, pero a no desesperar! Siempre nos quedará una opción!!!!

 

VIAJE A LAS TONINAS EN MARZO CON EL CENTRO DE JUBILADOS MÁS CERCANO!!!!

 

Insuperableeeeeeeee!!!

 

A las tres!!!

 

Finalmente, el día del juicio final ha llegado, junto con el relato del bendito viaje hecho por el dúo más loco del mundo (ehm…). Sin embargo, gracias a un plan de emergencia propuesto por un grupo de científicos de Godoy Cruz y aprobado por el señor Clarín sólo llegan fragmentos esparcidos por el ciberespacio, notas melancólicas, retazos de sus alas en forma de postales…

 

"19 de julio de 2006: siiiií, nos vamos a Brasil!!!! Qué grande la gente de Gol! Nos hicieron esperar 3 horas en Ezeiza! Nos dijeron que debíamos plata! Somos felices! (ver foto 1)"

 

"22 de julio: estamos en Camboriú, this is paradise, el hotel tiene pileta, mesa de pool, ping pong, internet gratis!! INTERNET GRATIS!! Hoy sábado enla avenida Atlántica festejan el Día del Amigo con unos stands frente a la playa, hay comida y bebida gratis para todos… encontramos a los primeros argentinos del viaje (que serían los únicos) y nos dieron pollo a la parrilla, gracias a Dios! seguimos sin entender el idioma, siguen sin entendernos, pero la playa es espectacular y hace más calor acá en pleno invierno que en Gesell en enero. La anécdota del día: en un quiosquito de la playa quería comprar galletitas para la merienda, me acerco decidida al rubio que atendía -y sí, rubio = tonto, hasta en Brasil se cumple- y le pido "uma caipirinha y biscoito de morango" (no era muy difícil, en Carrefour te cansás de ver esas galletitas Bauducco). El rubio mira como si yo hablara en chino y llama a un negro grandote. El negro me dice: "qué querés?" "quiero una caipirinha y unas galletitas de frutilla la recondetuma$·"#!!". Nunca más volveré a hablarles en portugués…"

 

"24 de julio: llegamos a Florianópolis, NO ES LO QUE TODOS DICEN!! Atención: es una isla y tiene 42 playas, si te hospedás en el centro tenés que tomar un bondi y viajar como 25km. para ir a la playa -nota mental: nunca deberíamos habernos ido de Camboriú-. Cuando llegamos consultamos a un vividor y nos decidimos por un pueblito de pescadores llamado "Barra da Lagoa", ubicado sobre un

canal que une el mar con la Lagoa de Conceiçao. Comparado con donde estábamos, esto es Las Toninas, pero poniéndole un poco de onda tiene su encanto, casitas en el morro, el agua verde y cristalina que por la mañana ingresa a la laguna y por la tarde vuelve al mar, todo muy bonito, salvo el día, nublado maaal. Lo primero que hicimos -y lo único que hicimos hasta acá- fue buscar un lugar para comer, ahí estábamos, puteando contra las abejas que se te meten en la Coca y contra este pueblo cuando una familia sentada al lado nos empezó a hablar. Era un milagro!! Casi una semana y al fin alguien nos habla!! Se habían sentido atraídos por nuestros insultos, por nuestro idioma y por el pelo largo de mi compañero de viaje, lo que le valió el apodo de "Sorín". Al principio costó entendernos, pero la niña de la familia había aprendido español gracias a la versión mexicana de "Rebelde Way" -esto es increíble- y nos traducía mutuamente. Se ve que o no conocían muchos argentinos o les dió pena nuestra resignación, pero se ofrecieron a llevarnos en su auto hasta Canasvieiras para conocer…

unos inconcientes! Acá rebelde se pronuncia "jebeuchi" jaaaaa!"

 

"27 de julio: ayer volvimos a Curitiba para encontrarnos con esta gente que no vino, asíque nos fuimos a hacer el city-tour. Curitiba es una ciudad -dicen- modernísima, lo que impresiona es la limpieza de todas las calles, el orden de los autos -nadie se anda cruzando de carril a lo

bestia, respetan todas las señales- hay varias peatonales y muuchos parques, es bastante fácil de recorrer caminando. La comida es barata, hay buffets por kilo que son como tenedores libres donde al final del pasillo pesás tu plato y pagás por eso, gastamos menos de 20 reales entre los dos comiendo como personas normales; sino hay lanchonetes donde venden porquerías que están ricas igual por 1 real (jeau)… debemos confesar algo, somos adictos a la guaraná"

 

"24 de julio: en Floripa -versión Baires de Florianópolis- hay varias terminales de micros, y se pueden hacer todas las combinaciones que quieras pagando un sólo pasaje, que sale 2,10 reales, mientras no salgas de la estación… fue bastante útil cuando me equivoqué en la parada y nos pasamos como 10 km. de Barra da Lagoa (cómo iba a saber que Lagoa no es lo mismo que Barra da Lagoa??) y tuvimos que esperar otro bondi para volver, pero ese fue gratis!!"

 

"20 de julio: hoy fuimos hasta Sao José dos Pinhais, que vendría a ser a Curitiba como un Ramos Mejía a Capital, tiene también varias peatonales, un sector de bosque incendiándose, y negros en las lojas (tiendas) que vociferan las promociones con parlantes haciendo un estruendo infernal en la calle -recordaremos eternamente al Magazine Luiza-. Es el día del amigo y estamos a 3000km. de

nuestra gente, FELÍZ DÍA PARA TODOS!!! (…) los bancos atienden de 11 a 16hs, y los brasileros no saben contar las horas, hay un banco que abre a las 8 y cierra a las 19 y le ponen Banco 30 horas… capaz que el día es más largo para ellos… who knows?"

 

"30 de julio: nos escapamos nuevamente de Curitiba para conocer Matinhos, un lugar que en la página de internet parecía re top y sólo a 80km! Claro, re top debe ser en verano, porque ahora no hay un ser viviente -salvo los surfers-. Caminamos 25 cuadras hasta el morro, en la parte que se llama Caiobá y es impactante, lástima que son las 14hs y no conseguimos hotel porque, básicamente, NO HAY HOTELES! sólo edificios de departamentos lujosos y completamente vacíos porque repito, no hay gente, más que Sorín y yo llorando porque es un día hermoso y no tenemos dónde dormir…"

 

"25 de julio: desde Barra nos fuimos a conocer la playa de Ingleses, al norte de Floripa. En el bondi conocimos a un italiano-argentino que nos contó la verdadera historia de la independencia de Brasil: acá había un emperador que cuando tuvo que volver a Portugal a arreglar temas after-Napoleón, dejó a su hijo a cargo. El pendejo se la pasaba de joda en joda, mujeres, playa, sol, carnaval toda la vida, sexo, droga y samba, hasta que el padre lo llama para que se vuelva a Europa. Antes de partir, los pueblerinos le preguntan qué iba a ser de sus vidas sin ninguna autoridad, el flaco lo piensa y a punto de subir al barco grita: "a partir de este momento SOMOS LIBRES!" y se quedó a vivir en Brasil para no ir a laburar con el padre… un capo! qué diría Mariano Moreno sobre ésto??"

 

"1 de agosto: volviendo a casa, qué ganas de llegar a Ezeiza por diooosss! Nos perdimos en el aeropuerto de San Pablo, estuvimos 1 hora en el free shop gastándonos lo que nos sobraba y cuando llegamos a la caja nos dijeron que ese era para, en fin, otros pasajeros, porque jamás entendimos lo que nos dijeron. Tuvimos que dejar todas las cosas baratitas y salir corriendo a ver dónde mierda se tomaba el avión hacia casa, abordamos 2 minutos tarde y sin comprar nada, buaaah Juampi no va a tener su pulserita de Brasil buaaaah"

 

"29 de julio: fuimos al Autódromo a ver las Arrancadas 2006 (cuarto de milla), los autos son zarpados pero la mitad se queda en el semáforo, rompen los motores o la marcha atrás, gracias a Dios podremos venderles de todo a estos nabos!! Al final hubo una exhibición de maniobras, resumida básicamente en hacer estallar las gomas de tanto arar, romper el motor, chocarse contra el paredón y que el público festejase cada entrada de los camioncitos de auxilio mecánico! Un fiasco, lo único asombroso son los Fusca (los escarabajos VW, Herbies) que levantan más de 260km/h, increíble!!"

 

"31 de julio: descubrimos en Curitiba qué significa la X, es como decir "sandwich" y se pronuncia "shis", nos moríamos con el mozo viejo cuando le hacíamos repetir "shís frango, shís picanha, shís burguer" jaaaa! Ah! y la Rua 24 horas de Curitiba es otro fiasco, dicen que está abierta todo el día pero en realidad abren hasta las 24! Igual es todo un avance, acá a las 19 muere la ciudad, parece que fuera la 1am, te morís de embole, menos mal que mañana nos volvemos, FELÍZ CUMPLE SOLEEE!!!"

 

"25 de julio: Ingleses – nos dijeron que se podía cruzar a la otra playa haciendo trekking a través del morro, nos trepamos a las rocas y empezamos a recorrer el senderito con nuestro nivel de aventura en nivel Danger. Haría 1 hora que caminábamos y no veíamos nada, ni nadie, ni llegábamos a la playa y sólo había el mar para tirarse (y ahogarnos, en nuestro caso). Mientras, atardecía… Encontramos 2 pescadores que se nos cagaron de risa y a mitad de camino nos avisaron que ese caminito no tenía salida y tuvimos que volver corriendo antes de que anochezca porque nadie nadie jamás nos iba a encontrar en ese lugar… desmayamos en el micro y nos perdimos la

noche hot de Barra da Lagoa, maldita Florianópolis, juro que no volveré!"

 

"30 de julio: conseguimos gnocchi alla bolognesa!!"

 

"31 de julio: último día y conseguimos milanesas!!"

 

"1 de agosto: conseguimos llegar a Ezeiza!! miii Buenos Aiiiresss queriiiidoooo!!!"

 

Gracias infinitas a mis viejos por el regalo de cumplesaños, cada vez acercándome más a mi sueño de cumplir la Gran Marley, a Sorín que con su mala onda logró sacar lo mejor de mí y gracias a todos los que me conocen por no reclamarme los regalos que dejé en el friyop de San Pablo!!

 

Los extrañéeeeeeeee!!!! (Verano 2007 pintó Casmboriú vayan juntando plataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!)

A las dos…

En una lujosa oficina en un country de Pilar, el Sr. Clarín transcurre sus reposados días en un mullido sillón, viendo capítulos en continuado de Bob Esponja en un plasma de 200", mientras Laurita, su voluptuosa y eficiente secretaria maneja el imperio y se pinta las uñas.

 

Sin embargo, una mancha oscura y regordeta se cierne sobre sus felices vidas, una maniática, deschavetada concursómana que se hace llamar Coni hace más de 48 horas que no deja de llamar por teléfono para molestar a cualquier hora…

 

"en una piña debajo del mar… Bob Es-pon-ja!" (ring tone del Sr. Clarín)

 

Sr. Clarín: noooo, es ella otra vez, por favor Laurita atendé vos!!!!

 

Laurita: pppepepero ni a palos, es la maniática! es que este infierno no acabará nunca??

 

Sr. Clarín: daaaaaaaaaleeee!

 

Laurita: no, de ninguna manera, que atienda Jaime, que para eso le pagamos…

 

Ambos miran relamiéndose al pobre de Jaime, que ingresa con una bandeja con una jarra de jugo Tang, observa el teléfono, luego a los ojos del Sr. Clarín, luego a la harpía de Laurita y comprende todo. Gira y en un rapto de locura corre hacia afuera derramando el Tang de pomelo rosado al grito de: Noooooooooooooooooooooooo!!!

 

Desquiciado Jaime, Laurita pone los ovarios sobre la mesa y atiende al chillón celular…

 

Laurita: Loca, dejanos en paaaaaaaaaaaaazzz!!!

 

Coni: buen día, Lau, cómo andas? No sabés lo que me pasó, me quiero morir!

 

Laurita: morite entonces!!!

 

Coni: pará che, qué mala onda, llamaba para avisarte que tuve un problemita con la pc, nada muy grave pero por un día hasta que el técnico la repare no tengo máquina y perdí algunos archivos, incluído el del relato para el concurso, me podrán esperar hasta que lo escriba de nuevo, además me acordé un par de cositas más asíque va a quedar mejor, aunque no sé la verdad si mandar el de Misiones o el del viaje a Brasil, onda que ya tengo las fotos pero viste cómo es, sin la descripción de los lug-

 

Laurita: estoy llamando al 911, te vamos a encontrar maldita paranoica!!!

 

Coni: pará che, calmate, gracias a mí te vas a ir a Punta del Este! y te decía, me dan un par de días más?

 

Laurita: sí, tomate todo el tiempo que ya te denunciamos a Interpol, locaaaa!!

 

Coni: listo, antes del viernes te lo mando, quedate tranqui, muuuchas gracias!!!

 

tu tu tuuuu

 

Temblando, Laurita se acurruca junto al Sr. Clarín esperando que la policía actúe prontamente… quién sabe qué podría pasar si algún día llega el relato de Coni a ser publicado?? Algunos agoreros predicen el fin del mundo, otros, más pesimistas, aseguran que Racing saldrá campeón… el terror, lentamente, invade al multimedios más poderoso del país…

 

"en una piña debajo del mar… Bob Es-pon-ja!"

A la una…

 

Lunes 07 de agosto 2006

 

Voz de hombre: Hola, quién habla?

 

Coni: Buenos días, hablo con el Sr. Clarín?

 

Sr. Clarín: Sí

 

Coni: Ah, hola sr. Clarín, le quería hacer una consulta por el concurso del suplemento de Viajes y Turismo

 

Clarín (tapando el tubo): che laurita, acá llama una piba por un concurso de no sé qué cosa, la podés atender vos?

 

Laurita: naa, ni en pedo gordi, recién me termino de pintar las uñas!!

 

Clarín: dale bomboncito, que ya empieza Bob Esponja! te prometo que el próximo finde nos vamos a Punta los dos solitos…

 

Laurita: y la bruja de tu mujer?

 

Cerebro de Coni: mmm, daneeetteee -para vos sole jejej-

 

Clarín: viaje de negocios, como siempre gorda

 

Laurita: ufa, a ver… Hola, sí, quién habla?

 

Coni: Soy Coni, quería averiguar por el concurso de Viajes y Turismo

 

Laurita: ehm, no hay ningún viaje acá, esto es un diario

 

Coni: se, ya sé, pero en el suplemento de Viaj-

 

Laurita: ah sí sí, qué pasa? la puta, se me saltó el esmalte!

 

Coni: que quería saber si puedo mandar hoy el relato

 

Laurita: qué relato? esto es un diario

 

Sr. Clarín: jajajaja este Bob!

 

Coni: sí sí, ya sé, pero el relato para el concurso, lo del supl-

 

Laurita: ah, otra vez con lo del concurso, sí sí mandalo

 

Coni: joya! lo puedo mandar por mail?

 

Laurita: qué cosa?

 

Coni: el rel-

 

Laurita: ah, sí sí, hacé como quieras

 

Coni: muchísimas gracias, ya lo man-

 

Laurita: sí, dale, y no te olvides de ver Showmatch hoy

 

Coni: pero yo veo Montec-

 

tu tu tuuuuu

 

P.D.: gracias por dejarme afuera del concurso!!

 

 

El Rinconcito investiga: la conspiración de los hermanos

Buenas buenas mis pequeños radioescuchas que escuchan la radio mientras me leen, y quizás se toman unos mates o un cafecito bien cargado y oh, suena el teléfono y es… sí, justo ese ser humano que hace días te hace golpear los ratones contra la cabeza y te invita a salir!!! Claro, obviamente adiós Tía y hola "delicioso momento de preparación para salida en la que capaz la pongo" (nótese que esto es válido para ambos sexos, según me contaron, porque yo de eso no entiendo nada).

 

Que la camisita, que el perfume de $200 que usás para Año Nuevo nada más, que el llamado al mejor amigo para contarle, y de una a la ducha, a relajar el cuerpo y eliminar la suciedad que podría hacernos perder el momento. Ya en la segunda estrofa de Color Esperanza estirás el brazo, volcás el contenido del shampoo, champú o como sea que se escriba, en una mano y es ahí cuando descubrís la dura realidad: es crema de enjuagueeeeeeee!!!! Y por si fuera poco: no hay champúuuuuuuuuuu!!!! Entre puteadas, escalofríos (porque saliste de la ducha a revolver los armarios), estornudos consecuencia de lo anterior -sí, antes de que pregunten, así fue que me resfrié- y la cabeza enllenada de crema aparece tu madre a responderte, agresivamente por cierto, que ella sí había comprado shampoo. Chan! es en ese preciso instante donde caemos en la cuenta de la famosa "Conspiración de los Hermanos" -léase: Jhonson y Jhonson, Uni y Lever, Hellen y Curtis, Alberto y VO5, etc-.

 

Pero analicemos cómo nuestro cabello ha llegado a ser una masa similar a la grasa para chicharrones. Como es sabido por tooooodo el mundo, el producto estrella de las empresas mencionadas son los champúes anti-caspa, que son más caros y además tienen un acuerdo con las textiles que venden ropa negra. Por lo tanto, cual matacucarachas que revitaliza a los mosquitos para que uno compre las tabletas que fortalecen a las cucarachas y así gastarnos el aguinaldo de diciembre en productos de "El Buda" (porque no me lo van a negar no?) de alguna manera nos tenemos que llenar de caspa.

 

Bien, hasta aquí parece una misión imposible, dado la juventud brillante que hay en este país -sin ir más lejos me refriegan en la cara que toooodos hicieron más puntos que yo en el test de IQ, los felicito che, joya, todos tenemos nuestro diplomita no? no, no me enojo, para nada, yo estoy muy tranquila con lo que sé, no, no, posta te digo, no hay drama, está todo bien… ah, no te llegó la invitación a mi cumple? che, qué cosa este Hotmail eh… bue, que sigas bien!-, pero los infames investigadores de mercado han descubierto nuestro punto débil: LAS MADRES. Así como lo oyen, nuestra adolescencia perpetua hace que convivamos hasta los 45 años con nuestros progenitores y nos dediquemos únicamente a escribir boludeces, por lo que son nuestras madres las que van al supermercado y se encargan de esas cosas.

 

Entonces, cómo pegarnos? MUY SIMPLE: haciendo los envases de champú y crema de enjuague prácticamente IDÉNTICOS, sólo distinguibles por un pequeño cuadradito con letras tamaño 8 donde dice: "esto es crema de enjuague, idiota". El "idiota" puede sonar agresivo pero es lo que uno lee cuando está desnudo en la ducha y sin posibilidades de agarrar a trompadas al señor Jhonson, a cualquiera de los dos.

 

Por eso:

 

– luchemos contra el sistema!!

– no permitamos que nos engrasen el pelo utilizando a nuestras tiernas y miopes madres como instrumento del mal!!!

– no nos pongamos en bolas sin chequear la disponibilidad!!!

– hagamos un esfuerzo y compremos nuestros propios cosméticos!!!

– juntemos firmas para que los carteles tengan letra tamaño 48 (en caso de no poder cumplir el punto anterior)!!!

– vayamos todos a la Plaza del Sí!! (ah, me informan que ya pasó, bue, vayamos todos a Plaza Francia entonces!!!

 

Será Justicia (y no se me ocurren links para poner)

 

Find the differences!!

 

A falta de pan, bueno es mi viejo!

Y cuando parecía que las ideas se agotaban, me llega una perla desde el vecino país del carnaval eterno. Brevemente y a modo de introducción, mi querido padre (el mariachi) se encuentra por "trabajo" en la ciudad brasileña de Curitiba, según él, nominada para Ciudad Perfecta por la ONU, la UNESCO o UNICEF, -qué más da, habrá que ir a verificar- con un amigo/socio francés alias José, cuya térmica salta cada dos segundos y es bastante divertido verlo alterado, un capo. Veamos qué ocurrió en las propias palabras de mi pá (perdón por la redacción):

 

TE ANTICIPO  ,, EL MAIL RELATA EL PIQUETE QUE ARMAMOS EN LA PLAZA CENTRICA DE CURITIBA !!!

PERO ES RELARGO Y PARA CAGARSE DE LA RISA !!!

TOMAMOS EL MICRO QUE HACE UN CIRCUITO POR LA CIUDAD

CON JOSE Y JACSON
PERO A LAS 18 LLEGAMOS A LA PLAZA DE CENTRO  +O- 1/2 DE LA VUELTA (por la mitad del recorrido)
NOS DICEN QUE POR LA HORA TERMINABA ALLI EL CIRCUITO !!!
PARA QUE !!!!!!   JOSE EMPEZO A LOS GRITOS !!!!
YO PAGEI POR UNA VOLTA COMPLETAAAA Y VOSOTROS NO CUMPLEN EL CONTRATO !!!   Y YO PAGEI  15 REIS !!!,    YO NO ME BAISHO DE AQUI !!!!
YO ESTOU COMODO AQUI !!!   EL PROBLEMA ES DE USTEDES !!!!
ESTUVIMOS CASI UNA HORA ARRIVA DE BUS
PARADO EN LA PLAZA CENTRICA + IMPORTANTE Y TRABANDO EL TRANSITO  !!!   Y NODOTROS 3 SIN BAJARNOS DEL BUS

UN BOLOONNQUUI !!!   TOTAL 

ESTE GUACHO DE JOSE   TENIA RAZON !!!   VINIERON FISCALES DE LA EMPRESA !!!
Y NADA , NO NOS BAJABAMOS !!!
PEDIAMOS QUE CVINIERA LA POLICE
AL FINAL DE RECAGARNOS DE LA RISA POR LO BAJO Y GRITAR Y HACERNOS LOS ENOJADOS,
DECIDIMOS CORTARLA Y BAJAR A FUMAR,  Y A LA HORA NOS FUIMOS A CAGAR DE RISA AFUERA !!!
LASTIMA , QUE NO TE LLEGA ESE PUTO MAIL !!
NO (no vino la policía) OTROS PASAJEROS SE ENGANCHARON EN NUESTRA CAUSA Y POR CEL LLAMABAN A LA POLICE …. PERO LA CANA NO SE METIO !!
ADEMAS DE NOSOTROS 3,  POR LA CAUSA DE RECLAMO INICIADA POR JOSE, SE SUMARON OTROS 4 /5 PASAJEROS !!
Y JOSE ME DECIA POR LO BAJO….   COMO ME GUSTA FACER ESTE DESPELOOTE !!!!
BUENO LA TENGO QUE CORTAR !!   DEBO VOLVER AL CALABOZO !!!

 

Sin comentarios

 

 

Refritos del viaje – Parte I

Escenas del capítulo anterior: la gente se aburrió pero el viaje continúa, mala suerte!!

 

Domingo 27

 

Habiéndonos levantado igualmente a las 7 am como todos los días, no teníamos la más puta idea de qué hacer, asíque enfilamos para la Terminal vieja y querida, a una cuadrita del hotel y averiguamos los posibles destinos: por un lado teníamos una Casa de los Pájaros, o algo así, que en realidad no sonaba demasiado sugerente y por otro Ciudad del Este, con el agravante que por ser domingo supuestamente no había muchos locales abiertos (aunque esto resultaría muy útil al día siguiente).

 

Finalmente, con nuestra detonación a cuestas decidimos tomar el primer micro que viniese a ver qué nos deparaba el destino. Y fue Paraguay nomás, trepamos al onibú junto con una banda típica con arpa gigante y todo y partimos.

 

Les cuento que para ir a Paraguay el cruce directo se encuentra en Posadas, a 300km de donde estábamos, en cambio, para ir a Ciudad del Este hay que cruzar la frontera con Brasil, atravesar Foz y de ahí cruzar por el puente Chorongo Neves entre ambos países mercosureños. Como media hora después llegamos a destino. Por lo que me habían pintado era un lugar horrible, donde no se puede ni caminar y la gente te persigue por la vereda para vender cosas. Será que había poco movimiento ese día, pero no me pareció muy diferente de un Liniers, Retiro, Constitución u Once, será también que mi ma no va mucho por esos lados je.

 

En fin, nada del otro mundo en realidad, hasta se podría decir que bastante pintoresco para ser un centro de contrabando y esas cosas, la plazoleta del medio está bastante buena y cuidada, la gente es increíble, rusos, árabes, brazucas, paraguayos que ni en pedo hablan en castellano, todo un crisol de razas donde los más turistas éramos nosotros. Durante varias horas nos dedicamos a revolver en cada localito, local y localsote buscando cosas varias para darnos cuenta que en sí la gran diferencia de precio que había se evaporó en algún momento entre hace dos meses y hoy, debido a vaya uno a saber qué.

 

Ya el sol empezaba a pegar fuerte al mediodía y la mayoría bajaba las persianas. En cinco minutos quedó todo desierto y tuvimos que retomar para el lado de casa. No sé por qué razón, en vez de regresar a Puerto Iguazú, nos fuimos a almorzar a Foz, en la remodelada avenida Brasil a un típico barcito de barrio jeje, de esos que ni sonando vas en Baires, bue, acá tenía toda la onda!! Además en Brasil tienen una hora más que nosotros y a las 14 cierra todo los domingos, asíque era el único lugar abierto. Era una especie de bistecca libre (??) y el camarero era igual a D´Alessandro pero morocho, muy amable el niño y con conocimientos básicos de castellano lo cual facilitaba el comprendimiento de qué significaba bistecca o frango, que es pollo creo jeje. Afuera hacía como 200 grados a la sombra y encima no teníamos la menor menor idea de cómo volver a tomar un micro por lo que caminamos como 15 cuadras, con mi má y sus pies ampollados acordándose de los paraguayos, brasileros, Gal Costa y la madre que los parió y mi pá jugando con su nuevo chiche filmando las estupideces que hacíamos.

 

Por lo demás, y después de dejar nuevamente nuestras huellas en la esponja con yodo del Senasa regresamos a nuestro bonito país a relajarnos y comer, obviamente, porque recordemos que cuando no hay nada mejor que hacer, siempre terminás en un cafetín degustando licuados, café, cerveza o helados Conogol -me hice adicta debo reconocerlooooo!- para pasar el rato…

 

Próximamente: Atrapados con las manos en la pc!

 

Y de Regalo por haber leído hasta acá, una muestra de que el Windows no es tan amigable con el usuario a la hora de brindar soluciones…

 

Parte IV – Noche de fiesta en Foz

Escenas del capítulo anterior: los turistas vuelven cansados y felices de las Cataratas y se dedican a reposar en Puerto Iguazù sin presentir lo que sucederá…

 

Sábado 26/11 – 7pm

 

Coni consigue por fin un tiempo libre de ocupaciones para dedicarse a su vicio personal, la red de redes! para poder empezar a escribir el diario de viaje y aquellos que quieran enterarse de sus peripecias… Bueno, ya habràn leìdo lo que escribí ese día, sin más agregar que salimos corriendo para llegar.

 

Era la primera de las varias veces que cruzaríamos la frontera, resulta que mi viejo averiguó por una cena show en uno de los restaurantes màs grandes de Foz, Rafain, pero en Brasil es una hora más que en Argentina porque tienen el horario de verano, ý además, a las 23hs termina todo y se vuelve casi desierto. Llegamos y ya había empezado, la onda era que había un número musical con bailes típicos de algunos países de Latinoamérica, los más vistosos digamos. Así pasaron el famoso baile de la botella paraguayo, algo de samba brasilera, los mariachisss, folclore del norte argentino, hasta pasó un loco vestido de cóndor! Infaltable una pareja de tango, demasiado acrobática para mi gusto, que hicieron unas versiones posmodernas y tecnológicas de "Tanguera" -aguante Resonancia!- y "Libertango". Ah! la comida joya pero el plato fuerte todavía no llegaba…

 

Desde ya, el locutor que presentaba a cada grupo de baile hablaba en portugués, idioma que ni me simpatiza ni entiendo, pero de pronto se empezó a excitar y termina gritando "Evitaaaaa!!!" Lo what? Y aparece una mujer, vestida con colores muuuy chillones, peinada con el clásico rodete a cantar "No llores por mí Argentina"!! Impresionante, bizarro al mango, y como para completar la escena, se despliega una foto gigante de Evita! La mismísima mujer, que poco tiene que ver con la cultura musical argentina y/o de Latinoamérica y/o del mundo, homenajeada en un lugar para 500 personas donde los únicos argentinos entre más de 24 nacionalidades éramos mis viejos y yo… Too much!! (ya verán las fotos cuando arribe a mi hogar, la perseguí a Evita para sacarme una foto y que la vean más de cerca, era paraguaya y su "nombre artístico" no era otro que… "Pelusa" top? reeee top!)

 

Terminado el show dimos una vueltita por la ciudad a bordo de un amable taximan, porque nos habían dicho que era bastante peligroso caminar de noche y nos enteramos que la escuela más antigua de Foz, que data creo de 1914 se llama "Bartolomeu Mitre"!!! Grandes como siempre nosotros jeje. Volvimos a cruzar, cosa que no conté, el puente que une Misiones con Brasil, en cuyo medio está el límite entre los dos países, representado por la genial idea de pintar las banquinas con los colores de ambas banderas. Del lado argentino nos pidieron el dni, del lado brasilero, niente da fare, ni vimos ser humano alguno en la frontera.

 

A la vuelta, por el temita de la aftosa, instalaron barreras sanitarias, suena sofisticado no? pero todo lo contrario, podríamos denominarlo: Aplastemos a Bob Esponja, -en su versión under 18-. Te hacen bajar del auto, tenés que pisar una esponjita cuadrada con yodo y te cobran por todo $4, unos copados los del SENASA! (Ah! a los paraguayos no les gustó nada este control y por eso piquetean cada tanto el otro puente que está en Posadas)

 

Y eso fue todo lo del sábado…

 

Próximamente: Ciudad del Este y en busca del micro perdido en Foz