Y por si esto fuera poco, cinco lapiceras más!

(título dedicado a mi némesis Daniel P., si por azar lee esto, sé que se va a reír…)

 

Holas holas mis fieles lectores que vacacionan y deben volver a madrugar el lunes!! (yegua, qué bueno que pudiste ir a la playa, posta te digo eh je) Felices Pascuas atrasadas a aquellos católicos, Pesaj o como se llame a los judíos y… bue, lo que sea a los adoradores de Alá, Buda y Hare Krishna (Krishna, Krishna), y vayamos rápido al punto porque ya estoy fusilada.

 

Como les contaba, hoy fué mi primer día de "back to work" y por ahora todo tranquilo, conociendo la empresa y completando formularios. Por política de confidencialidad no les puedo contar mucho, pero seguramente, lo más gracioso y jugoso de todo fue lo siguiente. Entre todos los temas (obra social, ART, blah) tenemos que elegir un banco para que nos depositen, por lo tanto vinieron unos representantes de 3 bancos diferentes (de primera línea, dirían los periodistas económicos) a ofrecer distintas "promos" para quedarse con jugosas comisiones… veamos:

 

1er. banco: -thank god es el que tengo yo, asíque no tengo que hacer más trámites :D- todo cero costo, cajeros ilimitados, etc. Tira la bomba: "el 80/100 de los empleados nos elige a nosotros", winner y se va tranquilo con su conciencia.

 

2do. banco: ya sabiendo que la va de loser, encima con menos beneficios que el anterior, saca su carta diferencial: millaje de Aerolíneas (gastando más o menos diez mil mangos por mes, sí, dale que ya llego a DOn Torcuato, eh eh), en fin, al menos fue leal.

 

3er. banco: entran 3 "representantes": la nada misma vestida de traje, una señorita bastaaaante excedida de peso y en minifalda -para los que reclamaban!- y el señor serio, tipo cincuentón, al cual durante la exposición le empieza a sonar el celular con el ringtone "a ella le gusta la gasolina, dame más gasolina"!!! NO-PO-DÉS. La rellenita con cara de "tengo el ancho de espadas" pregunta si ya vinieron los de los otros bancos, ante la respuesta afirmativa sonríe y dice "nosotros con la acreditación del segundo sueldo, les REGALAMOS un DVD!!!"

 

Quédense tranquilos lectores, la gente de los bancos también es capaz de rebajarse de esa manera por un puñado de pesitos…

 

N. de R.: y qué? no les pareció gracioso? Hubieran agarrado el DVD sin notar que ni siquiera podés usar la tarjeta en un cajero Link? Basta de cazabobos!!

 

Ah! lo mejor de todo: sanguchitos gratis!!!

 

Aaaaacrobacias!

Buenas buenas mis chiquilines internéticos!! Cómo les va después de tanto tiempo -bah, un par de días- sin mi grata, estimulante y ridícula presencia?? Espero que bien preparados porque esta vez desde las oscuras profundidades de la falta de inspiración me complazco en presentarles el único "Manual de acrobacias para cualquiera"!!!!

 

Claro, el otro año vinieron los del Circo Imperial de China, ahora el Cirque du Soleil, más tarde, el Circo de Quico y el del Facha Martel, cualquiera pone dos mangos (y no precisamente para la entrada, bastaaante saladita por cierto) y arma un "show circense",como si fuera gran cosa el caminar sobre una cuerda a más de 20 metros de altura sobre un oso panda y haciendo daikiris! -tengo un pequeño problema para calcular distancias, pero sí, están un poquito alto-. Por esto mismo, les entrego mi manual para que descubrna lo fácil que es hacer acrobacias en la vida real (suena a Villarreal, qué grande! Riquelme a la selección!)

 

Manual de acrobacias para cualquiera (derechos reservados para mí, tooodos para mí)

 

* Le Grand Me Colé Nel Trené: increíble audacia frente a los guardias de seguridad de Once, levantando ambas piernas con la gracia de un cisne (juá, qué loco) para superar ascendentemente el molineté, seguido de posterior pique de 50 metros hasta perderse camuflado entre los transeúntes de Mitre.

 

* Le Petit Me quedé sin Papier: fantástica muestra de elongación, al descubrir el rollo reemplazante en la esquina más alejada del baño, alcanzando con una relajación mental el nirvana de tocar "el rollo con las manos", sublime.

 

* L´Unique Se Me cayó la Monèt: destreza gacelística para recuperar la moneda caída al no entrar en el expendedor de boletos, dificultando la tarea bolso, cartera, carpeta con apuntes -tablero en el caso de Silvain-, paraguas, gorro, bandera y vincha, con más el ballet de pasajeros que vienen detrás y evitando sutilmente la "apoyè-de-cul", estéticamente una perla.

 

* Le Molinet agressive: esta vez la protagonista es la resistencia de los acróbatas a ese molinete que se ha trabado con la bolsa del súper (pintoresca la imagen típica de un porteño yendo al súper en subte, tan tradicional) utilizando la fuerza física de los músculos abdominales -supongamos que son todos bajitos como los de China- para liberar el aprisionamiento.

 

* Le Grand Nosalté que no hay charqué: ballet de alto vuelo, para evitar mojarse los piecitos los días de inundación en la ciudad, incluye mirada de coté a ver si viene un auto y difícil aterrizaje en terreno resbaladizo. Los acróbatas deben evitar las polleras ceñidas al cuerpo. Cuando se logra genera un efecto revitalizador y sonrisas, el no lograrlo nos hunde en la profunda miseria de tener las medias empapadas.

 

* Alléz alléz, o el timbré inalcanzabile: acrobacia con caño de bondi, en esos que aún el timbre está al lado de la puerta, para sostenerse y bajarse en la parada correspondiente. Los más osados, sí, como vos, como yo, intentan al mismo tiempo atender el celular que suena al fondo del bolso número 3. Combinación deliciosa con "Le Grand Nosalté que no hay charqué" hasta el cordón.

 

* Le troussiers recién lavadé: ejemplar muestra de contorsionismo a fin de cerrar hasta el último botón de ese jean que acaba de secarse. Suele usarse como plataforma una cama, con el famoso "gusanito" boca arriba, o movimientos hula-hulares en una metáfora perfecta de la lucha del ser contra la prisión de la sociedad, representada en este caso por Kosiuko, Ricky Sarkany o 47 street.

 

A ver si les demostramos a estos extranjeros que nosotros también podemos acrobaciar!!

Probation

Antes que nada, quiero agradecerles por los comentarios sobre mi incursión en el terreno de la tele, me alegro que les haya gustado y hayan tomado con humor las ridículas situaciones por las que pasaron algunos. Mis disculpas a las carceleras, ya pensaré dónde meterlas -o si algún caballero se ofrece…ejem…yo me quedo con el 15%-, a Johann que no quiere bailar con gays, y es cierto, nunca salió al aire el resultado de 30 segundos de delire, por unanimidad -una nimiedad, je- del jurado integrado por los bailarines de merengue (un saludo a Marcelo Iripino mandan los chupamedias!) el ganador es…. Pablo Barrilito! Bah, en realidad porque fue el único que reclamó el premio, en fin, te llevás la plancha Atma, la batidora Arno, el marciano chupatierra Yelmo y las sábanas de Alcoyana!!

Por otro lado, y aunque Majo dice que no puedo matar a nadie, así y todo terminé presa entonando los versos de "all apologies", entre eso y Sole llevándome en carreta a Italia no sé si sigo queriendo adueñarme de los sueños de los demás, puede llegar a ser fantasmagórico, como la tarta de verdura con cara y los rostros deformes que se ven en el New Age…

Ahora bien, como sabrán después de cometer un par de errores no forzados en el saque, me dictaron una probation por lo que tengo que cumplir con acciones positivas para la comunidad. Ya empecé con la venta de entradas a favor de mi comunitario viaje coral, pero me dijeron que tiene que ser más masivo, asíque dentro del programa de ayuda al prójimo "Eres un paranoico o solamente necesitas vacaciones?" propuse la realización de pruebas psicofísicas para detectar a los posibles elementos defectuosos de la sociedad.

Algunos ya habrán respondido satisfactoriamente al test del "día de furia", también integrante del programa, ustedes ya están en condiciones de empezar con la parte de interacción con otros seres humanos.

Pruebas:

1. el agua hasta el cuello: un grupo de no menos de 4 personas se instala bajo un toldo, a las 12.30am un domingo, a esperar un remís que nunca va a llegar -un 325 o un 145 verde, si alguien sabe por favor comente qué autos son esos-, bajo una lluvia torrencial. La prueba consiste en ver quién es el primero que decide empaparse pies a cabeza con tal de no escuchar más a sus compañeros de prueba.

2. haceme la cola: grupo de 20 personas aproximadamente, en una parada de colectivos con 30 minutos de demora. No se sabe si la línea circula o cambió de recorrido, se busca ver quién abandona y se toma el primer taxi que pasa, o en su lado más patétio, quién decide ir a tomar otro bondi para volver a hacer otra cola y otra espera.

3. esperando la carroza: en un kiosko atendido por una pareja de ancianos sin calculadora, se aprestan varios clientes a las 18hs, buscando cambio para el colectivo. Cada transacción demora aproximadamente 5 minutos para un chicle Bubbaloo -vos querés un bubbaloooooooo!-. La prueba se desarrolla esperando a ver quién decide primero agredir a los ancianos con un Toblerone gigante.

4. carrera de obstáculos: lluvia torrencial, pleno centro porteño, prueba individual, se trata de recorrer un trayecto de 10 cuadras por Viamonte (desde Callao hasta San Martín) por la vereda esquivando gente que camina con paraguas por debajo de los aleros sin terminar a las trompadas o en su defecto, intercambios verbales agresivos al estilo "pero tenés paraguaaaaas!!!".

Cada prueba suma puntos y a fin de año se hace el Masters en Gualeguaychú con los de mayor puntaje. Próximamente publicaremos a los competidores.

Saludos resonantes!

(sábado 27-08, 20hs, Don Bosco, entrada $3, confirmen!)
(domingo 28-08, 20hs, C.C.Borges, última función de "La Callas, una mujer")