Preguntita

 

Soy la unica que cree que "El Monje Negro" es una dama rubia avejentada?

La realidad me supera

Holas abandonados y expectantes seguidores que aguardan mi retorno como las nenas a Sandro, los hinchas de Racing al Chango Cardenas y los astronomos del Balseiro (??) la vuelta del cometa Halley!!

 

Brevemente (me estoy yendo a La Feliz en pocas horas) dejenme decirles que tenia algunas cosillas en el tintero, pero la realidad, esa perra realidad, ME SUPERA. Si, lo lamento, soy simplemente un granito de arena en la playa del ridiculo, me rindo ante los pies del gigante:

 

 

Fuentes no oficiales revelaron que proximamente comenzara un tratamiento que incluye material audiovisual como "Las Manos Magicas", "Aladino" y "American Pie".

 

No lo hagan en sus casas, es palabra de La Tia.

 

PD: la foto es LA-PI-DA-RIA.

Que el 2008 recien empieza!!

Y ya llegue tarde je…

 

Holas holassss mis bananos internautas cuasi derretidos y/o sin luz y/o sin agua!! (se se, hace calor, la ciudad es un infierno, no me anda el split que pague fortuna porque me cortan la luz y ahora no me puedo comprar el generador o la maquina del tiempo para volver al invierno donde oh! sorpresa! tambien me cortaban la luz!) Como veran, no pienso soportar ni una queja, ni donde estuviste, ni "ah ahora sos vieja y ya no te da ni para el cambio" -y si encima me aumentaron el bondi, que queres?- ni cosas por el estilo; al fin y al cabo, estamos en el Cristinato y cada uno hace lo que se le canta la gaivota (chiste interno).

 

Pero vayamos por partes como le dijeron al chino que aparecio en una valija:

 

1. Feliz 2008!! Es bisiesto y es el anio de la rata, asique todo puede mejorar (??) disfruten festejando los cumpleanios de los engendros que hayan nacido el 29 de febrero, coman mas nioquis (este teclado en ingles NO VA MAS) y proponganse metas faciles de alcanzar asi despues no se quejan en diciembre.

 

2. Adios 2007!! En plan de balance, fue un gran anio que empezo en abril para mi -a ser grande, digo, no porque haya estado hibernando- y aprendi muchas cosas (tipica frase idiota). Lo malo es que me olvide de muchas otras, por lo que quedamos en cero, a cortar y dar de nuevo.

 

3. New Year’s resolutions: para empezar bien, se me volvio a pasar un cumpleanios, solo para demostrar que esto es una DEMOCRACIA y todos reciben igual trato. Por otra parte, cai en la cuenta de que estoy literalmente hecha mierda. La sombra de la obesidad se ha cernido sobre mi hasta el punto de llegar tan cerca que me la comi pensando que era una medialuna. Despues se acerco la fuckin vejez y ahi si que me dio pavor. Para que se den una idea (los que hayan llegado hasta aca), anoche me llamo mi sobrino putito recien llegado de Uruguay, que alegria! me trae dulces!! No, me pedia ropa para ir a cenar con sus "nenas". Se dan cuenta que soy una tia hecha y derecha??? buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!

A partir de eso, y otras cosillas mas, empece a usar la bicicleta fija (oh Ala!) y he decidio no comer mas que una medialuna por dia. (sin contar a Garret – chiste interno).

 

4. Vacaciones: en el Rinconcito no nos tomamos dias de descanso (jua, si claro) y seguimos de cerca cada noticia. No somos como otros blogs que cuando no hay nada que escribir los "autores" se ponen autorreferenciales y cuentan sus miserias cotidianas, NO SENIOR.

 

Anyway… les tiro las ideas que algun dia del 2008 se materializaran en esta bonita parada internautica:

 

. curso de periodismo (con p minuscula): con solo aprender 3 preguntas basicas podras triunfar en el mundo de los Mariano Closs o la gorda Palacio!! Sorprende a tu mama con un titulo de pregrado!!

 

. teorema del fin del mundo o la llegada del dia de la marmota: robada de las mentes afiebradas de la oficina y mejorada, MUY mejorada por mi, una revelacion escalofriante del futuro!!!

 

. contador especial: no, no es profesor de la facultad, ni el duenio del estudio juridico de la vuelta, ni anda en moto voladora. Maravillate cada dia con un contador de estupideces avistadas en mis viajes cotidianos!! 30 kilometros de recorrido -reales- repletos de seres fantasticos, viejas grunionas, ninios que gritan y duendes!! (ah, eso no).

 

. y mas, mucho mas, en este 2008 que sera un gran anio para todos!!! El mejor cine esta en te-le-fe!! (musiquita de Indiana Jones)

 

 

As time goes by

Cortito y al pie:

 

Cosas que me hicieron reír muchísimo hoy:

 

– Soñé que me encontraba con Macy Gray en una estación de servicio donde jugaban al hockey, que era una enana y cantaba "I try" moviendo sus bracitos como mi gran amigo "dioslotengaenlagloria" Nelson.

 

– Someone en la oficina dijo que Hernández de los Pumas tiene cara "como de endemoniado". UPDATE: y el amigo uruguayo dijo que Contepomi es nombre de suavizante para la ropa!

 

– El nick de mi hermano que gritaba "la janelaaaaaaaaaaa"

 

– Someone en la oficina dijo que estaba cansado de ser un krill y me imaginé un krill con su cara, como Homero en ese capítulo que encuentra una caja de jabón en polvo chino con su cara

 

– "Ese es mi estuguardyip" (stewardship)

 

– Lito Presidente es candidato a CONCEJAL!!!!!

 

– La pintada de la foto

Qué quieren? Soy una persona FELÍZ, señores, FELÍZ!

Hoy: Función Privada

Holas holassss mis ____ (completar a gusto) fans que me espían por las ventanas del edificio de enfrente cual psicótico a su madre en Psicosis!! (ja, picturéense esta escena: Tikis mirando desde su edificio hacia el mío, una ventana pequeña, piensa “debe ser Coni”, luego piensa “tengo que dejar de inyectarme Bardhal máxima acción”, después piensa “va con cc o con x?”, después piensa… ya basta! Digo, la mira, la cámara se acerca a la ventanita lentamente, se distingue una figura familiar… y aparezco yo con las gomas de la vieja de Loco por Mary!!! Sería una escena digna de un Grammy o Granby, una escena que la horrible película de Darín no tuvo…)

 

Como les había anticipado, hoy hablaremos de cine, así que afuera los zapatos, arriba ese whisky –Del Pozo, me pone la musiquita de “Función Privada” por atrás?- que se viene la crítica:

 

Ok, sí, fuí a ver la bendita película de Ricardito, “La señal (de ajuste)”, confiando en buenas críticas de la radio (ilusa) y en la recomendación del amigo Lito Presidente, pero me arrepentí a los 10 minutos de haber hecho uso del 2×1 vencido en ese somnífero empantallado.

 

Sí, me dormí, pero la crítica vale igual, porque cada tanto me despertaban unos disparos al mejor estilo Brigada Cola (con cebiiiiita) y no me perdí nada del so-called argumento, un intento bien argento de hacer una película de mafiosos (lo ponían a Francella y seguro era mejor)… así que me enojé y se ganó esta enumeración diabólica:

 

1. Darín dedicate a reconquistar a Susana, que con poner cara de nada y fumar no te vas a metamorfosear mágicamente en Robert De Niro.
2. Julieta Díaz fue una digna mujer asesina, asesina de cualquier movimiento facial que indicara una expresión, hasta Paola Krum se mueve más que vos!! Lejos, lejos de ponerle onda, volvé a Campeones.
3. Peretti, despedí a tu representante por haberte metido en este embole, la única promesa de vuelo desperdiciada como el monigote de Al Pacino en Ocean’s Thirteen.
4. Encima tenía que ser peronista!
5. Escenógrafo, todo bien con la ambientación, todo bien con los autos, pero flaco, llueve durante toda la película y los autos siempre brillan??? Que usan, didiseven?? Irreal, esto es Buenos Aires, vivimos en la mugre!
6. Muaaaaaaaaaaaaaaajajajjajajja
7. Se suponía que era diabólica
8. Eso no dio miedo?
9. No hay oronga que les venga bien eh
10. Saben qué? Vayan a ver “La Señal”… van a terminar dándome la razón!

 

 

Eso fue todo amigos (¿?), lo bueno si breve, termina siendo un más o menos, pero no quiero tirar toda la carne al asador.

 

Sean bienvenidos a “Posteando desde el laburo” 2007!! 

Mitos Urbanos

(idea pergeñada durante un desvelo a las 5 a.m. por el puto rayo de sol que se me clavaba en los ojos. Ah, hoy está nublado? Entonces qué fué??)

 

Mitos Urbanos al desnudo:

 

1. La Quilmes de litro vale 5 pesos (ay ay me estoy olvidando el último, ven a mí, ven a mí!!!): FALSO. Todos recordarán en los años dorados de la época menemista, (peronista y bostero, Lito Presidente!) a nuestra querida convertibilidad, el 1 a 1, la plata fácil, y esas cosas que los adolescentes de ahora llaman "cuando papi me llevaba de vacaciones a Disney" pero nosotros, los eternos nostálgicos rememoramos como la época de los fichines a 6 por $1 y la cerveza Quilmes a $5 en el bar de moda. Pero atenti, las cosas hay cambiado y tenemos que andar con cuidado cuando salimos a tomar algo: en algunos lugares hasta te la cobran $9!! Eso influye, obviamente, en los cálculos mentales que uno puede ir llevando (y dado que la precisión de nuestra calculadora mental es inversamente proporcional al alcohol ingerido) y al terminar la noche decimos "y… habremos gastado $45 entre todos", cuando la cuenta ya da más de $100. Y no olvidemos, tampoco, que en casi ningún bar te venden la Palermo bien helada que era una ganga intomable… pero a quién le importaba??

 

2. "Che, qué bueno tu fotolog!": FALSO. A ver si nos entendemos, un fotolog es algo (que para empezar la dirección DICE fotolog) donde uno sube una foto, por ejemplo, de la oreja con el texto "i… no sbia q ponr ^^, mi horejta jiji i un pedaso de pared, espero k le gute, chuchi t r amo i sos mi vida, sos re lemdo (?) fIrMen ninios adioziiitoooh" y recibe 20 comentarios por foto. En cambio, un weblog, o blog, o space, o "esa boludez que escribís" es precisamente escribir lo que a uno se le canta en la parte PRINCIPAL -sí, vieron que las fotitos están aparte, de relleno, chiquitas?- tratando de expresar una idea con un fin determinado o no, e ir actualizándolo periódicamente con algo que valga la pena (aunque no en mi caso je) y recibir como mucho 5 comentarios en 2 semanas. Es dura la vida.

 

3. El 95 por ciento de los hombres NO SABE cuándo cumplen años los padres/hermanos: VERDADERO. Lamentablemente, los hombres son una experiencia fabulosa y un viaje de ida, y a pesar de que suene a frase hecha, la gran mayoría de ellos son iguales. Especialmente a la hora de recordar cosas que no sean la formación de Platense del Metropolitano 79. No nos sintamos mal si se olvidan de aniversarios, ellos NI TIENEN idea de cuándo cumple años la madre! Encima se disculpan diciendo: "sé que es en verano", "no sé si el 4 o el 21, pero seguro es en mayo porque es antes del Mundial" o "total mi hermana me avisa".

 

4. Sinceramente, me olvidé. VERDADERO. Quien alguna vez haya recibido la visita de una musa inspiradora durante la etapa del "limbo", más o menos cuando decís "estoy despierto pero ni en pedo me levanto" sabe que si uno se vuelve a dormir es posible que no recuerde tooodo lo que pensó. Por eso, no sean larvas, si tienen una idea, levántense y escriban aunque sea el título para no olvidarse!! (lo mismo pasa con los sueños, cuántas veces me habré despertado apretando las manitas creyendo que estaban llenas de plata esniff).

 

Y ahora, me voy a dormir de nuevo, ya son casi las 11 de la mañana, tengo tiempo a ver si recupero el que me falta!

Quiero mi reconocimiento!!

Holaaaaaaaaaaaasssaaamigoooosss!! cómo los trata este fin de mayo? Espero que no como a mí, que sigo resfriada, congestionada, tosconvulsada y todas esas adorables alteraciones del otoño. Pero vale! que en 3 días, sí, 3, es mi happy birthday -les cuento onda que vayan pensando el regalo…- y están sucediendo cosas extrañas:

 

1. estoy publicando más seguido

2. están dejando comentarios

3. estoy de buen humor!

 

Aunque no todo es color de rosa, también estoy indignada y les pido a ver si me juntan algunas firmitas para el Premio Nobel de la Paz, el Premio Mujer del Año o aunque sea un Martín Fierro a Revelación. Pero fundamentalmente, más allá de los reconocimientos que merezco -la humildad siempre fue uno de mis mayores atributos- quiero mi sueldo de Guardia Urbana. Analicemos las diferencias entre el servicio de una Guardia Urbana y yo (y la cortamos conmigo que esto se está convirtiendo en algo demasiado autorreferencial).

 

Florida y Diagonal Norte, lluvia

 

Coni (empapada, no uso paraguas): Disculpame, podrías decirme para qué lado queda Perón? (sí, me perdí, la-men-ta-ble)
Guardia Urbana Real (GUR): Ah ni idea, esperá que busco… -saca de su bolsillo la guía T!!!- es que es mi primer día… je je
Coni: (de qué te reís tarada?) Ah ja ja
GUR: Acá dónde estamos?
Coni: A ver, prestame la guía
GUR: Ah sí sí, acá estamos… dos cuadras para allá
Coni: Muchas Gracias (con voz de Francella "boludaaaa")

 

Callao al 100, 18 horas

 

Coni esperando al amigo mexicano que nunca llegó… consultas recibidas y aclaradas:

 

* la parada del 60
* un Correo Argentino por acá?
* un italiano que quería llegar al Abasto y le regalé mi planito del subte.

 

Malabia y Corrientes, 18.30 horas

 

Coni esperando al padre que llegó tarde…

 

* Murillo para dónde queda?
* Ayudé a un señor ciego a cruzar Malabia y lo llevé hasta la parada del 168
* Scalabrini Ortiz es para allá?
* Me decís la hora por favor?

 

Y todo eso en 20 minutos y sin guía T!! Si a eso le sumamos que le devolví plata a una cajera y que le salvé la vida a una vieja en el Aula Magna de Medicina -aunque se me haya colgado del sweater nuevo y en el primer instante traté de soltarme y que siguiera su trayectoria gravitatoria hasta 3 escalones más allá y con probable fractura de cadera-, creo que ya soy una ganadora moral de los premios mencionados (el invento del Campeón Moral por parte de los perdedores es patético, pero en este caso sirve a mi lucha).

 

Firmen, firmen, que después les mando unas vianditas que sobraron de la Plaza del SI y algunas cajas de alfajores…

Y me la banco, más vale

Buenas y santas hermosos personajes que deambulan por este espacio cibernético y a veces se detienen a leer y a veces hasta me dejan sus comentarios!! Cómo han estado? Disfrutando el veranito porteño con 400mm de agua en menos de 5 minutos? Claro que sí, vamos vamos que nos vamos!!

 

Antes que nada quisiera hacer un par de "devoluciones", o pensaban que en este espacio los comentarios son no devolutibles? Claron que no, vamos vamos que nos vamos!!

 

Al agresivo intruso que dice que deje de escribir "pavadas"… ehm, bue, algo habrás leído para calificarlas así y si algo leíste, más allá de tu enorme amargura estoy más que segura que alguna sonrisa se te escapó, sí sí, fijate ahí cerquita del teclado… sabé que no te tengo miedo Kevin Spacey!!

 

A los fans aguerridos que pelean por el número uno, chicos, más allá de conocimientos, relaciones o antigüedad, acá la top es el Postrecito y sinceramente espero que cesen las amenazas porque esto es para divertirse (juá, re amarga la tía no? los amoo!)

 

A mi pequeña sobrinita especial, cuando quieras arreglamos!

 

A los demás que sigan entrando que en algún momento voy a recuperar la chispa que viene cada tanto, es que no consigo más Jovis violeta y los verdes me están pegando mal, lo lamento…

 

Pero eso no es de lo que vinimos a hablar acá, hoy y ahora (aunque ya salió el sol y me cagó el post, pero bue), esto se trata de elecciones personales, de bancarse lo que decimos así con fuerza y gritamos al mundo para que se entere aunque no le importe. Sí, tengo una guía en mi vida, una ley rectora, inquebrantable, que debe ser respetada más allá de toda consecuencia porque por algo soy la tía y me la banco, sí, yo NO USO PARAGUAS!!

 

No es un capricho más como exigir mayonesa en la ensalada, evitar que me roben el celular o escribir boludeces en Internet, es una realidad, un modo de vida en el que dicho aparato es completamente inservible. Por qué? preguntarán ustedes mientras degustan un Capuccino bien cargadito con facturas, no mejor, medialunas rellenas de jamón y queso, no mejor, galletitas Pepitos (mm :P), por qué? continúo…

 

Mis Razones:

 

* Es difícil de usar (posta)

* Mal que mal alguna parte del cuerpo se moja (y no sólo porque mi cuerpecito sobresale ehh)

* No combina con nada

* Siempre se traba con algo

* Salís con él y nunca volvés trayéndolo

* Sumar una preocupación a mi neurona es impensable ya

* Se vuela

* Se rompe

* Se te clavan los alambrecitos cuando lo querés cerrar

* No tengo más manos para agarrarme en el bondi

* Se te mezcla con los demás en el paragüero (diéresissisiisis!)

* Me molesta terriblemente y ni siquiera me cae simpático, ni siquiera manejable, ni siquiera en esa publicidad de la semana de la dulzura donde se besan detrás (es de público conocimiento que si ponés el paraguas de costado para besarte te mojás, nabo!)

 

Por lo expuesto anteriormente, prefiero usar en días como los de esta semanita mi "súper tapado impermeable-bolsa de dormir de dorapa" que tiene todas las ventajas y comodidades de una prenda más el "paramiento de aguas". Es más, si en algún momento se hiciera un Titanes en el Ring con cosas útiles seguro que mi tapado lo cagaría a palos al paraguas ese choto y desvencijado que se la da de "uhh mirá, soy re top, todo el mundo me usa, vos estás fuera de la sociedad nena!"

 

Ventajas de mi "Súper Tapado"

 

* Es calentito

* El agua te resbala lentamente y muuuy sexy

* También se te moja el pelo y es re sexy

* Quizás se te corre el maquillaje, cuando te da la lluvia ventosa de frente, y eso es bastante sexy

* No molestas a la gente que camina sin paraguas

* No te llevás los toldos de los kioskitos

* La gente te hace lugar en el bondi (claro, chorreás agua)

* Te podés sentar en esos asientos que dejan vacíos porque entró agua por la ventanilla

* Se seca al toque

* Se te moja el jean hasta las rodillas y te lo tenés que arremangar y eso es sexy!

* Es fácil de usar

* No se rompe (salvo cuando algún primo incauto le saca el cierre)

* Es re top

 

En fin, la sociedad como me decía antes el malo del paraguas, no entiende mi tozudez en este tema, y se empeña en hacerme cambiar de opinión, ya que nunca falta el boludo-langa-comerciante aburrido que al verme pasar me dice "hoy no está para salir sin paraguas", digo yo, qué carajo te importa???  Y hasta el portero (el de "La charanga del Caribe") me dió una toalla para secarme el pelo sino no entraba al edificio "pero nena, cómo vas a salir sin paraguas!" Y a todos les respondo lo mismo:

 

NO USO PARAGUAS!! Y ME LA BANCO!!!

 

Ahora salió el sol maldita sea… (ya lo dije no? bue, es que me pega mal!)

Un romántico

Nada, hace mucho que no escribo y espero que la primavera con las golondrinas que según el ex-boss están llegando ("o capaz que era un gorrión", igualito no?) traiga consigo algo de inspiración para levantar un poco el nivel de esta bonita página que intento mantener…

 

Y para ponernos a tono, les cuento que a veces, con mucha suerte y viento a favor, suelo encontrar algunos rastros del último romántico (y no hablo del Diego tratando de reconquistar a la Clau) que anda al acecho de bellas mujeres maduras para entablar aventuras extramatrimoniales. Me cansé de la hipocresía y de las falsas imágenes de señor, de que se me borre la lista del Winamp de 17 horas cultivada con cariño entre mi amor Sole y yo buscando canciones en el Kazaa por un video xxx, de que www.caballosexcitados.com sea la página de inicio de mi explorer, de ver el ícono de Blondes al lado de mi muñequito del Messenger o de que me echen a las 17.30 porque "tengo que hacer tiempo"… asíque acá les dejo por si les interesa, la descripción en primera persona de este curioso personaje:

 

Me considero jovial, apasionado, culto, y con defectos y virtudes como cualquier ser.

 

De-ja-te-de-jo-der!!!!

 

Mail recibido de futura víctima

 

Soy NN, te cuento que uno de mis perros se llama igual que tu vos, me adora y yo a él,bueno me tentó saber como eras, y me gustaría saber mas de tu vida. Yo..soy barbara, bueno es verdad, tambien dicen que bonita. Bueno contame de vos. Chau

 

Mail de respuesta del galán incurable

 

No es bueno que ha uno lo recuerden, por un can, pero bueno, "en fin", establezcamos un dìalogo, si te parece bien. Me quedo esperando tu respuesta sentado con mis dos patitas traseras, moviendo la colita y con la lengua afuera (guau, guau,……) Un ladridito de XX

 

Esto es textual señores…

 

FELIZ ULTIMO DIA DEL INVIERNO!!!

EXCLUSIVA!!!

Llueve, y mucho, sobre la bella ciudad del Buenos Aires…

 

10.57 – Coni tiene hambre

12.10 – Coni llama al Astral y pide café con crema en jarrito y dos medialunas de grasa (diet)

12.12 – Extel prepara su súper-teléfono con cámara

12.18 – Suena el portero repetidas veces

12.19 – Ingresa 47 con el pedido

12.20 – 47 informa que se olvidó el azúcar

12.20 – Coni oye el ruido del celular sacando fotos

12.21 – 47 se compromete a traer mañna un café gratis por el azúcar que se olvidó

12.22 – Vuelve a sonar la cámara

12.23 – Coni evita el beso (estaba Daniel)

12.28 – 47 se retira después de haberle preguntado a Extel si era hija de la locutora loca

12.30 – 16.00 – Extel intenta mandar por mail las fotos obtenidas y sí, señores, han llegado!!!!

 

UN REGALO DE EXTEL, CON CARIÑO, CONTEMPLEN A MI AMOR IMPOSIBLE (aunque nunca se sabe, hoy, con esta lluvia, la melancolía… capaz que le daba)!