Desde el exilio

*** Este es un humilde homenaje a varias personas (4) que me rompieron las bolas durante todo este mes***

 

JULI: hermanito del alma, presente en uno de los peores momentos de mi vida, prestando oídos, ojos y teclado (falta el café) a esta desvariada, manteniendo firme el rompimiento de bolas para que vuelva a escribir, esto va dedicado a vos, por el certero mail que enviaste. Te Amo hace más de 10 añosssssss!!!

 

TRIO COROLARIOS: la Condesa, el Cello y Johann (a su manera, sé que me extraña), que también molestaron y hasta amenazaron con juntar firmas -si eso no levanta el ánimo, qué entonces?-, este post ya lo leyeron pero también va dedicado a ustedes, mis borrachines músicos internéticos 😀

 

Esnif, durante este último mes he discutido con algunos "señores" acerca del Mundial y mi aversión a la Selección argentina estando al borde del sin-admisión (aunque al final tuve razón) siendo la respuesta más común para poner fin a la discusión la agresiva frase "sos mujer, con vos no se puede hablar de fútbol".

Como no tenía ganas de empezar a explicar mi pasión por River y esas cosas que sólo entienden los verdaderos fanáticos, me quedé con esa espina machista clavada en la garganta. Y mi enojo no es con ustedes, pobres seres humanos con las neuronas suficientes como para babearse ante dos pedazos de plástico (hasta un perro miraría con desprecio un hueso de plástico porque NO ES REAL), sino con mis congéneres, LAS MUJERES!

Cómo puede ser que no entiendan las reglas del fútbol?? Cómo puede ser que nos hagan quedar mal a las que sí, a las que disfrutamos de los partidos EN SILENCIO, haciendo que estos bobis generalicen y no se pueda mantener una discusión con altura? Se dan cuenta que somos nosotras mismas las que nos hacemos quedar como pelotudas aprovechando los descuentos en los shoppings cada vez que jugaba Argentina? preguntando cuál es la diferencia entre un córner y un saque de arco (mother dixit)? Mareándonos cada vez que cambian de lado? Gritando "penal" cada vez que alguien se cae? Por favor, no dejemos que nos pisoteen burdamente, aprendamos, si no entienden pidan ayuda, pero a otras mujeres!!

Y para comenzar, adjunto este pequeño consejo de un amigo español, para ustedes chicas y para los hombres también, a fin de cultivar a parejas/hermanas/madres/vecinas de mesa en el bar:

 

Amiga mía,

lee esto atentamente hasta el final, esta información te será muy valiosa
durante las próximas semanas: Imagina que estás en una zapatería haciendo
cola para pagar. Hay otra chica esperando delante de ti. Justo a
espaldas de
la empleada, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto
todavía.
¡Pero no tienes tu bolso en ese momento, se lo has dejado a una amiga!
Entonces ves que la chica de delante también se ha fijado en los zapatos.
Sería completamente grosero colarte a la chica, sobre todo sin llevar tu
bolso (tienes encima el dinero justo para pagar lo que llevas), pero
en ese
momento te fijas en que tu amiga se ha percatado de la situación, y se
prepara para lanzarte el bolso. Si te lanza el bolso y lo coges, podrías
perfectamente colarte a la chica y comprar los zapatos. O incluso tu amiga
podría lanzarte el
bolso directamente por delante de la chica, y
entonces tú
colarte y coger el bolso en el aire para comprar los zapatos. Recuerda en
todo momento que hasta que el bolso no haya sido lanzado, sería
tremendamente maleducado colarse. Vale, piensa en todo esto durante un
momento… piénsalo un poco más…

Enhorabuena, acabas de entender el fuera de juego.
Ahora no molestes más con preguntitas y déjame ver tranquilo el mundial.

Ya sé, es pobre, pero es lo que hay… quería solamente agradecerles, los quiero!!

 

PD: les robé los comentarios, en realidad son los mails que me habían respondido, sabrán comprender… todos tienen algún drama para comentar en spaces… ;D

Que no se atrevan a decir que no soy un pan de Dios…

Y sí mis pequeñines navegadores, por si quedaba alguna duda, por si osaba siquiera atravesar sus mentecitas este pensamiento, por si en algún momento se dejaron llevar por la catarata de odios y dijeron "esta mina es una YEGUA, cómo no puede querer a los niños? cómo se lleva mal con toda la gente que circula por la calle? cómo no tiene una mínima consideración para con la gente que no sabe usar los arturitos? Yo les digo:

 

SOY RE COPADA Y ME GANO EL CIELO DÍA A DÍA

 

Veamos… Tengo un don, sí, muchos lo saben, y es mi capacidad para hacerme la boluda cuando no se me ocurre más que decir. El día de ayer -friday, i´m in love- me tocó cobrar un cheque en un alejado banco del aún más alejado barrio de Colegiales -es verdad, está lleno de niños y bebés y eso me enoja todavía más-. Al llegar a la caja descubro, bah, descubre la cajera, que el firmante se había olvidado de poner el año (el año!!!!) y me dice que no lo puede pagar. Chan! Le ofrecí copiar los números, que lo complete ella, un pebete de jyq (juan y quique) y un pasaje a Moreno, pero no había caso. Entoncés recurrí a mi mejor arma, la cara de boluda: "Pppero y ahora cómo hago?". Milagro, la chica se enterneció y llamó al firmante para consultarle. Ahí descubrí su nombre: Soledad -siempre presente Sole de mi vidaaa-. Habiendo conseguido el tan ansiado cobro, la volví loca con el cambio taaanto que se mareó e imprevistamente el universo entró en caos y me pagó de más!!! Al principio no me dí cuenta o fue más fuerte el gen argento y decidí llevarme la plata, pero inconscientemente, lo juro.

 

Después de una hora de viaje y ya en la ofis, hago el recuento y efectivamente tenía $60 de más. Qué hacer? Según Daniel: vos te pensás que se va a acordar de vos con todas las operaciones del día?

Según mi tío: con todo lo que roban los bancos!! (y engranó)

Según Extel: creo que estaba demasiado ocupada

Finalmente, y para demostrarle al mundo mi bondad, busqué por toda la red el número del banco, esperé media hora hasta que me atendieran y pedí hablar con Soledad (nótese el importante dato brindado por la muchacha en cuestión, cuánta gente sabe el nombre del cajero que lo atiende?). Para ella debe haber sido como un llamado del cielo y para mí, la redención por todos mis pecados -aunque Daniel y Juan no estuvieron tan de acuerdo y dijeron que debería devolver cientos de miles de dólares para lograr la purificación de mi alma-.

 

Así es que después de almorzar regresé al banco en cuestión, siendo tentada en el camino por varios locales de ropa con temporada otoño-invierno, preciosos sweaters que valían $60 y yo con mi tapado Matriz de hace 3 años… pero la salvación udo más y devolví el importe.

 

Sí, gracias, soy una boluda, pero ahora tengo un poquito más de crédito para hacer maldades!!! Muajajajaja!

Recomendaciones

Breve y conciso, recibido del amigo Wolfie a través de the Countess (muchas gracias!!), un par de recomendaciones de la tía para el finde:

 

1. No hay que creerse Dios, hay uno solo y después viene Podeti!

 

2. No hay que hacerse la diva, hay una sola y después vengo yo!

 

Excelente finde!!!

 

http://mercurio.free.fr/Video/jesus.wmv

Cumplesaños!

Como todos los meses, presentamos a aquellos/as que adhieren un año más a sus mm… fructíferas? vidas, a saber:

 

Mi pá, el mexicano trucho juaaaaaa!

Sabri, que aparece en dos fotos pero se quiere hacer la linda y salir en otra sola, hermoshaaa

Majo, haciéndome sanguchito con la Saaa

Nati, rubiaa en un momento avanzado de mi cumple

 

Tha´s all folks!

No sean tan prolíficos porfi!

En fin, otra vez tengo que arreglármelas sola…

 

ehm… no, no puedo, mientras espero que Dani termine su prometida anécdota "del camión" -ansiosamente!- y agradezco al compañero Guerrera su ofrecimiento (hay que pensar demasiado, Ud. vió cómo es esto…) recurro a mis mails y realizo el interesantísimo hallazgo de "Los Hechos de Chuck Norris". Originalmente (ayer a la noche) el link remitía a la Frikipedia, actualmente (hoy) encuentro que la dieron de baja por motivos legales, asíque tuve que salir a perseguir la única cosa graciosa que encontré.

 

Espero que los disfruten…

 

Los dinosaurios miraron mal a Chuck. Una sola vez.

 

 

Volveré! y cumpliré sus sueños!!

Holas hoooolasss mis cibernautas abandonados temporalmente por esta mente sin Jovis violetas!! Cómo han estado? Sí, sí, gracias, yo también los extrañé, pero bueno, la vida continúa y después de 10 días de lluvia ininterrumpida en Biei vuelve a salir el sol, mi entrañable amigo -cómo habrá sido mi excitación que casi me levanto a las 5am para embadurnarme con bronceador!!-.

 

Pero no los entretengo más, vayamos a lo importante. Me complace presentarles de mi "Manual para la Vagancia Eterna (menos cuando viene el Contador)":

 

Cómo dormir mientras se trabaja

 

1. Deje vencer el gas, luz o ambos

2. Deje que lo corten (sólo al gas, sino se dan cuenta)

3. Consiga un día soleado

4. Ofrézcase voluntariamente a "ir a pagar"

5. Niegue rotundamente las monedas para el bondi, "ahorramos plata para la reconexión"

6. Salga a la Gran Ciudad (acá ya puede dormitar en cada semáforo o manifestación piquetera)

7. Recorra la bella Plaza Lavalle bien bien despacito, dejándose llevar por el aroma de los caniles

8. Disfrute la peatonal de Diagonal Norte y su empedrado y su fuentecita y su Plaza Kempinsky y sus abogados tomando Ser Citrus bajo las sombrillas

9. Arríbese a la oficina central de Metrogas (en Edesur van más rápido, sori)

10. Sin mirar al guardia (dije "sin mirar"!) diríjase al hall 

11. Consiga un asiento, cueste lo que cueste

12. Duerma un rato

13. 10 minutos después finja enterarse que había que sacar número

14. Vuelva al guardia y pídale un numerito (seguramente habrá 50 personas delante suyo)

15. Repita el punto 11

16. Repita el punto 12 lo necesario

17. Si es despertado por una anciana medio sorda discutiendo con el cajero ubique urgente a una embarazada

18. Ofrézcale su número a cambio "para que no espere tanto" -aquí duplicamos el tiempo de dulces sueños-

19. Repita el punto 12

20. Si la somnoliencia lo hace precipitarse sobre su compañero de la izquierda (unida) ubique urgente algún anciano decrépito

21. Repita el punto 18

22. Repita el punto 12

23. Es su turno

24. Hey, larva, despertá, es tu turno!!

25. Dale mamerto, no ves que ya pasaron 4 motoqueros!

26. Che, no era joda, posta que ya pasó tu número (bah, el del viejo)

27. Uh loco, pero al final sos una marmota en serio

28. Voy a llamar a tu jefe

29. No me digas "sí" como a los locos

30. Guardia! Guardia! se quedó dormido!!

31. Ok, a nadie le importa, en fin, yo sólo tengo un blog, no debería preocuparme

32. Daleee, movete!!

33. Sos un caso perdido, me voy a tomar sol a la plaza

34. Al final les das la mano y se toman hasta el hombro

35. Dios, qué malasangre!

 

De nada!!!

 

Te falta chiquito!! (hechos, no choreos)

NOTA AL MARGEN: Dos millones cuatrocientas ochenta y siete mil novecientas sesenta y un gracias por todos los comentarios amores míos!! Los quierooo! 

 

A vos che…

 

Te falta chiquito, porque me sacaste el celular pero tenía pensado cambiarlo…

Te falta chiquito, porque el nuevo me salió más barato que reponer el que tenía…

Te falta chiquito, porque el nuevo saca fotos y filma…

Te falta chiquito, porque me devolvieron el crédito que me gastaste llamando a Grecia (??, si serás pelotudo…)

Te falta chiquito, porque gracias a vos estuve 2 días sin laburar (uno haciendo el trámite de reposición y otro tratando de que me activen la línea)

Te falta chiquito, porque me ahorraste comprar un nuevo Tigger ya que mi súper celular no tiene para colgarle boludeces…

Te falta chiquito, porque mientras no tuve línea tengo otro celular…

Te falta chiquito, porque me diste un nuevo chamuyo para pedir los números de la agenda ("me pasás de nuevo tu número? Ah, nunca me lo diste? Bueno, es una buena oportunidad…" muajajaja)

Te falta chiquito, porque volví a hablar con gente que hacía tiempo no hablaba con la excusa de compungirse con mi pérdida…

 

Y por sobre todas las cosas…

 

Te falta chiquito, te falta la caja, el manual y el cargador!!! El próximo domingo te espero en la estación de Morón, con los muchachos de la barra del Gallito para dártelos, caete tipo 2am que se va a poner bueno, bah, digo, si te atrevés no? porque sacar un celular de un bolsillo no es cosa de macho, digo, es una opinión nomás…

 

"Escuche, corra la bola… se hicieron putos los negros de Casanova…

qué lindo es…

vamo´a coger,

allá en los ranchos cerca de la Ruta 3…

Los negro´llega la noche

se disfrazan de mujer

para hacer un par de pesos

porque tienen que comer"

 

(Cortesía de mi fan nro. 3, Dani, ay él quería figurar, se copó y buscó la canción!

y arriba arriba que se agranda el Fans!)

Du iu spik inglish?

Heeyy how you doin´ friends?? Yeah, don´t freak out, it´s me, aunt Coni!! Let me tell you that it´s becoming a little difficult to write in this extremely simple language, guess it must be due to almost 7 years of asbtinence (jeee, i´m talking about english you naughty people!)… but this morning I´ve had a wonderful surprise waiting behind my blog´s statistics page…

 

It was absolutely awesome (while i was preparing myself for english exams i got used to put every adjective or adverb i could remember, just to make a 4-word sentence a super-25-sentence paragraph) to discover that someone had entered my blog searching for the cute bunny video "everyone else has had more sex than me". This shouldn´t make anyone open his mouth, I know it´s one of the favorites and even someone dared to say it´s the only thing that can be highlighted from my site (grrr to you machine!). But the really big whaaaam came when this anonimous Mr. X translated my blog!!!!

 

Yessss, as you can read above, a foreigner non-latin sailor or drifter (i´m so far from my Longman dictionary!) sensed that I was funny and tried to understand what i wrote. Unfortunately for him/her, nowadays´ translation tools continue being primitive, and they´re even worse when you try to translate porteño-english!! Just check out some little pearls (juaaaa, Susan Gimenez) of that stupid translation:

 

Top Ten!

 

10. Currents: Corrientes, Av.

 

9. Mejía Branches: Ramos Mejía

 

8. master to the city of Buenos Aires: amo a la ciudad de BsAs (who are you, He-man??)

 

7. being strange to me I suppose that no: extrañándome seguro que no

 

6. The Bañeros craziest of the world

 

5. me cagó to pedos to play with the traffic light: me llamó la atención por jugar con los semáforos

 

4. National university of the Slaughter: Universidad Nacional de La Matanza (es geniaaaaaal)

 

3. the boletita with second victory: la boletita con el segundo vencimiento!! jaaaaaa

 

2. and dale that goes: y dale que va!

 

1. a pair of you kill spanish stews: un par de mates cocidos – No comments!

 

Hoping you´ve enjoyed this odd post, and dreaming the arrival of that glorious day when every inhabitant of this planet could understand each other just by clicking on a button disguised behind the left ear (something like the Whisper XL!), there´s nothing left to say but… GOODBYE!

 

PS: check out the more stupid re-translation to spanish! At the end it went nut, can you find out what does "Virginia" stans for? 

 

Cuando uno aprende cosas en el colectivo

Buenas buenas, niños y niñas de mi patria… sé que mis publicaciones anteriores serán difíciles de superar en originalidad, brillo y longitud (no me la creo ni ahí) pero ya saben como es esto… el tiempo es tirano y lentamente carcome las pocas neuronas que con suerte quedan dentro de tan golpeada cabeza, y eso que aún no me caí de la pelota de pilates! En fin, aquellos pocos que han tenido la oportunidad de leer el brillante blog inspirador de este espacio de mi fiel compañera Sole habrán aprendido truquillos para sentarse en el colectivo, pero una vez que la magia sucede, que los planetas se alinearon detrás de un cometa (o de una cometa, con $10 lo arreglamos) y conseguimos sentarnos, se abre a nuestros oídos el maravilloso mundo de la "escucha bondinezca". Una sutil manera de espiar las vidas de los demás sin sentirnos rechazados de la sociedad por fisgones. Es así que parando un poco la oreja se pueden aprender muuuuchas cosas y compartirlas luego con el resto del universo, entre ellas:

1. que algunas librerías del centro contratan ladrones profesionales para probar la seguridad

2. que los empleados de la librería ya tienen el identikit y lo van a cagar a trompadas cuando lo agarren (asíq ya sabés hombre cincuentón canoso y con barbita, no digas que no te avisé)

3. que el hijo de la señora que viaja en el 12 vomita siempre en el colectivo y la mami ya le prepara la bolsita para el viaje

4. que al flaco del 109 le chocó el auto un chabón en pedo y el policía le dijo que le dieran café para que se lo cubra el seguro (nota mental: agendar el dato)

5. que el chamuyo top de los quinceañeros para lograr un beso son las apuestas (yo sabía que le iba a ganar, por eso le aposté un pico)

6. que existe un paraguayo llamado Chiqui que canta y tiene un fan borracho mal que viaja en el 99 (igual iba para Constitución)

7. que el borracho lleva pollos en la bolsa y al que se los pise lo caga a trompadas (menos a las mujeres)

8. que existe una persona que estuvo en coma un mes y ahora vuelve a viajar en el 172 (a este estuve a punto de pedirle un autografo)

En fin, no eran taaantas cosas, pero bue, imagino que a todos les habrá pasado alguna vez y si quieren pueden comentarlos, todos menos vos hombre cincuentón canoso y con barbita, qué clase de mala persona sos tratando de arruinarle la vida a los pobres empleados de las librerías que tienen que aprenderse nombres de novelas rosas como "pasión de enero", "carne, sudor y chimichurri" o " un jadeo en la oscuridad" para la señora de la vuelta, cuyo único vicio en la vida es imaginarse protagonista de una historia de amor febril antes de que llegue el marido sudoroso y pida la cena con sonidos guturales; que al mismo tiempo tienen que observar a la cuarentona que lee el libro del horóscopo en un intento de justificar su último divorcio con "claro, era de tauro, no compatibilizábamos", al viejo que les busca errores a las letras de tango del cancionero de Julio Sosa, y responderle al estudiante avezado de filosofía que todavía no llegó el último de Nietzche (claro, acá comprobarán que no tengo ni idea de esto, pero bue…no soy perfecta). Digo, con todo eso tenés más que merecida la ca%ada a golpes!!

Desde mi humilde lugar, un afectuoso saludo a los libreros y no se olviden el jueves 18.30 en la feria del libro!!

Cuando mi señor padre defraudó mis expectativas

 

 

Uff! No saben lo difícil que es esto… hace sólo dos días que estoy como weblogóloga y ya estoy cansada de buscar historias por la ciudad para entreter sus ansiosas mentes, pero es mi misión en esta vida y en eso iba pensando cuando mi querido padre se ofreció a retirarme de la ofis, ahorrándome 10 minutos de intensa espera hasta las 18 horas sin hacer nada, más que contemplar el maravilloso espectáculo del staff completo (línea de tres: Daniel, el ex y John; arriba de punta Extel, Sole y quien les habla).

Decía que volvía a mi hogar con mi señor padre cuando diviso en el parabrisas un bichito repugnante de esos que parecen hojas verdes pero tienen muchas patas y generalmente caminan por el hombro del chabón del asiento de al lado en el bondi (el que va del lado de la ventanilla, se entiende), de ahora en más conocido como "Hojitus". Adviértole a mi sr. padre, en adelante "viejo" (cariñosamente), la presencia del invertebrado que seguramente venía viajando desde su Alberti natal y había sobrevivido milagrosamente al lavado del domingo y me sorprende gratamente (en un 80%, porque en realidad le hubiera dado un voleo enseguida al Hojitus) diciéndome: "dejalo que camine pobrecito… no te hace nada, ni pica" mientras Hojitus se situaba en el medio de su visión tapando completamente al camión que iba adelante en la autopista (faaa che, que era grande el bicho!). A esta altura me dije "cómo ha cambiado mi padre, cómo ha llegado a convertirse en un ser amante y guardián de la naturaleza esta persona que sólo se conmovía con un bife de chorizo o una película de guerra (incluyendo las de Van Damme!!! lo que me recuerda el chiste de Yancló, Sole presente)!" Y así, con media sonrisa en los labios, me disponía a dejar transcurrir el resto del viaje escuchando cómo había pasado su tarde y viendo a Hojitus moverse de un lado a otro despeinando sus antenitas o patitas, que se yó, al viento que entraba por la ventanilla (que mi viejo siempre lleva baja y me rompeeee) cuando de pronto, entre un "estaba buena la exposición" y un "había un par de tipos dando vueltas" moviendo su mano izquierda con un impulso asesino digno de Van Damme cuando pelea con su gemelo, voló a Hojitus literalmente al carajo, desconociéndose su paradero actual, es decir, no sé si quedó dentro del auto abajo del embrague o salió a una mejor vida en la Perito Moreno o quizás se llegó hasta Plaza Francia donde el jueves parece que unos pocos privilegiados (144.000) viajarán hacia Felicidonia en una nave que va a pasar tipo 3 o 4 de la tarde, por las dudas che, lleven algún chegusan de salame porque esto es Argentina y capaz que se demora (Sole presente).

Ah! y si tipo 18 no pasó, venganse hasta la Feria del Libro que cantamos en el homenaje a María Callas a las 18.30 en el Salón José Hernández (no soy una maestra?? metí 4 historias distintas en un sólo texto y ni se dieron cuenta del cambio… si quieren pueden jugar a adivinar cuáles son)