El Roast Beef, un símbolo de culturalidad?

(N. de R.: Este post hubiera quedado mucho mejor si pudiera sacar fotos con mi cerebro desde el bondi y pasarlas por BT a la computadora. Maldito Bill Gates que todavía no inventó eso)

Si hay algo que rescatar de los supermercados chinos (además de sus nombres buena onda como «Ola», «Sol», «Amistad» y «Argen-chino»), es la creatividad para los carteles y la máxima de jugársela por lo que uno siente como verdadero. En este caso, quiero referirme a ese noble corte vacuno llamado Roast Beef, que por lejos debe tener más versiones que «Blanca Navidad». Pero vayamos por partes y analicemos las variantes:

Aclaración: todas ellas pueden encontrarse con o sin hiffen (el guión del medio)

Roast Beef: como todo lo correcto, es aburrido y pasa desapercibido. Generalmente habla de alguno que lo copió de Carrefour o algún carnicero debidamente matriculado.

Ross Beef: bastante común por mis pagos, me hace acordar a Friends por razones obvias. La Real Academia mía lo acepta como válido por, de cierta intrincada manera, casi respetar la fonética original y darle un toque extranjero con la doble «s».

Ross Bef: más afrancesado, permite inferir que la emoción por usar el nombre en inglés se acabó en la primer palabra. Bif, bef, es todo lo mismo, Doña Rosa va a entender igual.

Roas-Bef: uf, casi casi querido. Esta versión no me gusta demasiado, no me remite a carne sino a algún aguerrido defensor holandés (por cierto, nacido en Angola y con dreadlocks). Retrocede dos casilleros.

Rosbif: finalmente, mi preferido. Conciso, directo, levemente pornográfico: «¿qué va’ llevar, madre? ¿le corto rosbif? uh mire que este pedazo es una maaaanteca, pruebelo madre, con confianza». Me trae la imagen de Francella vestido de blanco. Suele deformarse hasta convertirse en un «Rosbí» en su forma coloquial.

En este listado faltan muchos más (y me desmoralicé cuando descubrí que mi idea innovadora ya había sido llevada a la práctica por alguien en 2008) pero por cada uno que veo se me olvida otro. Además, si sigo escribiendo, va a ser bastante evidente que no sé lo que es un rosbif y JAMÁS en mi vida fuí a una carnicería a comprarlo. Cosas que pasan, al fin y al cabo… de carne somos!

(malíiiiisimo!)

2 x 1!

Holas holas mis queridos millares de lectores inexistentes!! Seguimos aca firmes al pie de la nada, esta vez para traerles una excelente noticia (bah, excelente si pesan mas de 200 kilos y viven en Canada):

 

 

Se estaria analizando la posibilidad de ampliar este beneficio a otros grupos poblacionales igualmente discriminados por su falta de autocontrol (obviamente, los pasajes eran subvencionados con un aumento de tarifas a quienes se encuentren en la franja "saludable"):

 

* Borrachines empedernidos: 2 asientos para poder dormir.

* Drogodependientes: 3 asientos para que viajen acompaniados de los duendes bajo su tutela.

* Pedofilos: 10 asientos para que esten alejados de todo menor de edad.

* Jugadores compulsivos: el numero de asientos varia minuto a minuto, y la asignacion se basa en un complicado sistema de probabilidades al momento de la compra.

 

Asique ya saben, amigos, no dejen sus habitos autodestructivos que la justicia siempre llega para ayudarnos!

 

(ya se, es mediocre, pero tengo que volver de a poco. Ademas dicen que los wanna-be escritores deprimidos por la falta de inspiracion pagariamos la mitad y compartiriamos el pedacito de asiento que le sobra a esa gorda de alla adelante, a fin de hacer nuestras existencias mas miserables y podamos volcar toda nuestra ira en una pagina de internet que nadie lee)

No puede haber tanta maldad!

Holas holas mis gurrumines cibereternauticos! Aqui nuevamente la tia para traerles malas noticias. Ya se, encima que aparezco poco por aca, cada vez viene mas deprimente, pero que le vachache, life sucks, 2008 sucks y como sagaz y mordaz occcservadora de la realidad que soy, me veo obligada a tirarles un par de datos abrumadores.

 

Si seniores, luego de una agotadora y desmotivadora jornada laboral -pero prometemos que el FER seguira adelante con sus actos vandalicos- que comenzo con la mala nueva de que se acabaron las 12 cuotas sin interes (si mis queridos grasitas, YA NO van a poder comprarse ese celular que me desvela por las noches, ni sus splits ni todas esas cosas inservibles), sino que encima llego a casa y encuentro este titular!!!

 

Son una maquina de quemar idolos carajo!! Al Diego lo hicieron pedir perdon a la Reina, al chaquenio lo mandaron al frente con la Hummer, Wanda se caso y ahora esto!!!

 

NO PUEDE HABER TANTA MALDAD!!!

 

 

URGENT: Aun antes de publicar este post, nos llego un mensaje a nuestra contestadora oficial (o sea, yo) de parte del Fans Club Oficial en los cuales algo nos decia mientras masticaba un sanguche de mortadela: "Eshtamo muy indinada con eshto eshtamo, va a haber bondi loco, con vo todo bien flaca (gracias) por darle difusion a este tema, vamo a quemar todo con la piba esto seguro lo armo Javito porque Chelo tiene mas aguante… si loco eh vamo la pibaaaa… tiene aguanteeee, y Chelo tiene aguaaaanteeee eh loca me quedo sin saldo, saludo eh ^^"

 

Y asi, ANONADADA y reclamando justicia para Chelo, me despido hasta la proxima edicion de Nuevediario characharan characharan!

 

 

 

 

PD: Estuguaryip Presente.

 

 

Si tu te vas

Holas holas mis fieles subditos que estan organizando la demanda contra los boludos del Servicio Meteorologico Nacional que dicen que hace calor!! Aqui vengo con un cachito de la inspiracion bondinera de primera (de primera hora de la maniana) a desmenuzar, descuartizar y desmembrar al mundo de la musica. Pasen y vean…

 

De vez en cuando la vida toma con nosotros cafe y nos lo escupe en la cara. Ahi empezamos a deprimirnos y a escuchar las canciones mas cursis habidas y por haber para al menos sentirnos "tanto o mas miserables que Chayanne". No se si habran notado, pero hay infinidad de canciones que comienzan con el modo condicional: "Si tu te vas", "Si tu me amaras", "Si tu no estas aqui", "Si Disney despertase" -ah no, eso fue un viaje mistico de Fito- o "Si Galbaile, si Galbaile" (BTW, que te pasa loco con Galbaile??). A partir de darnos cuenta lo facil que es escribir canciones de esta manera, podemos ahondar un poco mas la cuestion y dividirlas en dos categorias principales:

 

– Condicional positivo: nuestro compositor se vuelve un dulce de leche y enumera las cosas que haria de cumplirse la condicion: "si tu me amaras", "si tu me miras"… intentando disimular que en realidad es el ser mas egoista de la creacion. Que onda? Que solo si te ama vas a hacer todo eso? Por que no lo haces de una, asi al menos se percata de tu insipida presencia -aunque despues se ria de todas las boludeces que hiciste y jamas, JAMAS, te va a dar bola-? Ah no, el seniorito primero quiere ver las cartas del otro, eso no es amor disculpame que te lo diga, eso es DE-MA-GO-GIA barata de cantante pop latino.

 

– Condicional negativo: en esta categoria ya pinto el bajon. Se pudrio todo y el ultimo recurso, como siempre en estos casos, consiste en rebajarse lo indecible y enumerar todo lo que va a pasar "si tu te vas". Pero tengamos en cuenta dos subcategorias:

 

   – Apologia del suicidio: aqui apelara a la lastima, describiendo las condiciones infrahumanas en las que vivira el sujeto si su amor se va (cosa que, por otra parte, su amada/o ya decidio, de lo contrario no habria cancion o se trataria de un caso de esos a los que les "encanta deprimirse"). Dentro de esta orbita encontrariamos a "si tu no estas aqui" o el archimegafamoso "si tu te vas" que los remiseros les dedican a sus esposas llamadas Mirta en la radio Vale para el 14 de febrero.

 

  – Apologia del homicidio: finalmente, los mas viscerales optan por la version violenta: "ok, te vas, pero cuidate porque te voy a hacer sufrir como un hijo de puta" (ya sea atropellandolo con un auto o demandandolo por alimentos). Al fin y al cabo, dicen que el odio es la mejor terapia para el olvido. Aunque un punto remarcable es que usan el condicional a modo de amenaza, pasando luego al mas cruel modo indicativo para enunciar el futuro: "se que volveras un dia (…) con el rabo entre los cuernos" dice Shakira o mi amigo Ismael: "si ella se va no la perdones (…) que ella se lleve tu odio para siempre". Es una manera de dejar en claro que nos pueden cagar la vida, que la dignidad puede ser pisoteada, que vamos a llorar hasta que se nos sequen los ojos, pero el orgullo no lo vamos a perder, te fuiste… perdiste.

 

Por ultimo, y a modo de bonus track, tenemos el "condicional fiestero": a este le chupa un huevo todo y "si te vas, me voy por los tejados como un gato sin duenio" dice Joaquin; dejandonos sacar dos conclusiones de este breve analisis:

 

1. La clasificacion bien puede reflejar una "cadena evolutiva de la composicion" (demostrado por tener en la base a Cristian Castro -o al flaco que le escribe los temas- y en la cima a Sabina), a la vez que una "cadena evolutiva" del publico que la escucha.

 

2. Las composiciones de base apuntan claramente a una necesidad marketinera de captar a "la masa", dado que:

   a- las letras son sencillas de aprender

   b- cualquier infante con IQ normal puede entender sus metaforas ("si tu no estas aqui me falta el aire")

   c- este grupo es mas propenso a gastar dinero en llamadas a radios, sms o "grabando cassetes" para musicalizar los festejos intimos de cada pareja.

 

Y asi, honorable jurado de la Universidad de la Linea 88 – Expreso Liniers, doy por concluida mi tesis; creyendo fuertemente que merezco el Doctorado Honoris Causa Cum Laude en "Reflexiones Bondineras".

 

Los saluda atte.,

 

La que suscribe

 

 

 

 

PD: Por mi parte, voy ascendiendo lentamente. Estoy en el "negativo homicida", pero calculo que en un par de anios voy a andar por el "condicional fiestero" 😀

Show show show, queremos show!

Gentes y cosas que se le parezcan, bienvoltados a este paramo internautico donde la creatividad llega a limites insospechados y despues se vuelve porque le da miedito, viste como esta la calle hoy en dia, no se puede confiar en nadie!!

 

Simplemente les queria contar que hoy me tome el 1 y me pasaron cosas muy looooocas! Ya debi haberlo supuesto antes, porque se me pego una cancion mexicana y cuando eso pasa estoy en el horno. La cuestion es que venia taradeando (si, taradeando) "Si Adelita se fuera con otro… la seguiria por tierra y por maaaar" al bajar del tren (?) por la maniana, y cuando llegue a Primera Junta como 9 horas mas tarde veo en una fiambreria dos quesos!!! DOS QUESOS!!! Y tuve una revelacion, ya se que quiero en esta vida, voy a seguir mi vocacion y sera lanzarme como productora de los nuevos idolos infantiles, un duo desopilante que hara las delicias de grandes y chicos y le pateara el trasero a Patorucito y Patito Feo!!! Si chicos! Sean los primeros en escuchar la maravillosa cancion de… Provolin y Provolone!!!

 

 

(musica de "Si Adelita… ")

 

Provolin y Provolone

una pareja quesera especial

Provolin tiene cara de nabo

Provolone en pizza es un manjar!

 

Y por si fuera poco, vi un cartel que decia "Guiso de Lentejas – Bien Poderoso", una mujer colectivera y un perrito esperando al duenio fuera de un "mercadito" con las orejitas hacia atras, seguramente asustado de que venga Moreno y lo obligue a ser empanada. Necesito URGENTE un celular que saque fotos con definicion.

 

 

Disclaimer: el queso Provolin existe y lo venden AL LADO del Provolone en la fiambreria de Rojas y Rivadavia – si, hasta ahi llegaba la fucking cola del 1.  Queda hecho el deposito que marca la ley de transito pesado obligatorio por la derecha, vermut con papas fritas y good show!!

Educando al soberano 1 (y 2 al mismo precio!)

Holas holas estimados animalejos de la internet como fernet! Les traigo dos breves de nuestra nueva seccion (?) "Educando al Soberano": oferta lanzamiento 2 al precio de una, sale todos los ahdfhgles con tu diario mas el cupon mas 1,50 mas 2 viajes en subte!!

 

Educando al Soberano 1:

 

"No, de ninguna manera, ningun telefono Sony* Ericsson* Walkman* ha sido diseniado para escuchar cumbia cabeza* en el bondi a todo lo que da (especialmente si es el que me quiero comprar yo y cuesta 700 mangos y lo miro con la niata contra el vidrio porque NO ME ALCANZA)"

 

Educando al Soberano 2:

 

Botas de media cania ajustadas: club del trueque por 2 gorritos de Argentina del mundial Alemania 2006.

Jean violador con reminiscencias ochentosas adentro de las botas: $50 en La Saladita

Musculosa amatambrada que deja ver el broche del corpinio en la espalda: dos petes y medio en Plaza Miserere

Bolsita de McDonald’s y gaseosa: $4,50

Tatuarse en el hombro un angelito con trompeta vestido de verde y blanco con papiro debajo que dice "Banfield": No tiene precio

 

La dignidad no se puede comprar, para todo lo demas existe Italcred.

 

 

Espero les haya inculcado algo de mi sabiduria, ahora vayan al recreo que termino la hora!!

 

 

* son marcas registradas por alguien, seguro, todos los derechos e izquierdos y ambidiestros y esas yerbas reservados.

Al infierno se va por atajos (??)

Holas holas mis apañalados fans (??) que aguardan con ahínco, devoción y muchas diéresis ¨¨ una aptualización de este bonito rincón internáutico!!! (2penlá, tengo teclado con acentos y símbolos varios, aunque esta pc es muy lenta y capaz que se cuel—

…

…

–itad del post.

 

En fin, les contaba que me fuí de retiro espiritual a las lomas de zamora a buscar algo de inspiración con el Gran Bañero argentino y volví no sólo con acentos, no sólo renovada, no sólo con ganas de tomar mucha cemmmezaaa, sino con pedacitos de posts que estaban muy buenos pero no los pude terminar.

 

(N. de R.: hoy tampoco los quise terminar, asique esto va sin ton ni son)

 

En primer lugar, mis más cariñosos recuerdos a la hinchada más patética y amarga de la Argentina: la de Racing. Me preguntaba hoy en mi trayecto "in itinere", qué carajo tengo que ver yo con que su equipo sea un desastre desde que nació que me tengo que comer que se manifiesten los 100 que deben ser y me hagan perder 15 minutos de mi VALIOSA y AGITADA vida porque el bondi no avanza???? Eh??? Me van a devolver mi horario de spa personal leyendo boludeces en internet??? Eh?? A quién se lo reclamo yo?? No sé, háganse del Real Madrid, del Barcelona, de Banfield (les queda cerca y tampoco ganan nada) pero no me rompan más las pelotas.

 

Ahora sí, después de mi "momento diario de furia", vayamos a la noticia principal (de hace 3 semanas digamos):

 

* Los Plugged-Coyas en Plaza Once – antesala del ocaso?:

 

Hace unas semanas esos malditos imperialistas emponchados de Florida andaban tocando en la Plaza Miserere, qué onda? Pasó a ser un hot spot de las guías de turismo? Nada que ver, nuestra investigación paralela (basada en estadísticas del Indec y en declaraciones de fuentes reservadas como Carlos Roda Plaza Puente) nos permitió saber que aparentemente habrían sido atrapados por el comando radioeléctrico bajándose pistas de "Let it be" y "Chiquitita" ilegalmente usando el eMule (mula, coya, poncho, soy una luz).

Después de varios intercambios epistolares entre la Policía división "Delitos de artistas callejeros" y los abogados de los coyas, se habría llegado a un acuerdo extrajudicial consistente en el pago de $200 + 10% de la gorra diaria + 15 días de probation en algún lugar horrible, poco transitado por holandeses de la ciudad. De ahí que por 2 semanas se los vió entonar "Foxy Lady" con sus cicus y sus amplificadores frente a la estación de trenes.

Para colmo de males, durante uno de los conciertos Rudy -el virtuoso solista de quena- se quebró al escuchar el discurso del pastor evangélico que grita en el medio de la plaza y llorando confesó que en realidad es todo playback, lo que causó gran revuelo entre los presentes, que aprovecharon para chorearse la gorra con la pingüe recaudación del día.
TODO MAL.

 

Cuando consiga superar el tema del falso simulacro de incendio, sigo…

Dolor en el mundo artistico

////HIGHLY CONFIDENTIAL////

 

Es nuestro deber (mio y de mis otros yo) dar a conocer una triste noticia del mundo de la musica que impactara de lleno en nuestras miserables y extra-trabajadoras vidas:

 

ARJONA DESCONO (donde mierrrda estan los acentos de este puto teclado???)

 

Si, para congoja de decenas de imitadores en los bares de San Telmo y sus familiares, Ricardito se creyo que es compositor y rubrico con su fea firma (digo, para patear un poco el arbol caido) la frase mas horrorosa de la historia del… digamos, tercer arte (?) desde "era la encargada del zoologico":

 

"quiero levantarle la falda a la gorda del barrio"

 

Fuentes cercanas admitieron que su desaparicion de los escenarios se debio a una estadia en la carcel de Guantanamo, donde fue torturado lo indecible por los malditos cerdos imperialista como parte de una "operacion bashura" contra la reina Cristina, siendo forzado su arruinado cerebrito a redactar la frase injuriosa y hacer que suene en todas las "radios latinas" (abusando de las comillas yo?).

 

El plan final de los halcones seria provocar una estampida de grandes proporciones, es decir, una estampida de gordas que envalentonadas por la cancion arrasaran las tiendas del Once en busca de tangas, haciendo subir su precio hasta que la inflacion roze el 40% anual. Pero eso no es todo, tambien aumentara el precio de la cera negra dada la demanda de tira de cola (y en superficies ampliamente mayores) y el metro de ‘tela de pollerita de bailarina trola de Sabados Tropicales’. El batallon bovino ocasionara disturbios tambien en el transito, apostandose frente a las casas de los imitadores a tentarlos, cual amorfos Luciferes, a que salgan corriendo desesperados a levantarles la falda.

 

Por todo esto, el jefe de gobierno electo de la Ciudad, el Moris, preve destinar a los desocupados de la administracion publica a una fuerza de choque parapolicial denominada "0% grasa" para contener a la manada de sudorosas gordas lechonas (gorda leona le habran querido decir!!). Por ultimo, cuando el ultimo imitador de Arjona muera aplastado, los yanquis nos invadiran aprovechando la ola de tristeza que se cernira sobre nuestras cabezas al descubrir que todos los boludos van a tener que buscarse un laburo o, en su defecto, aprender a escribir sus propias canciones.

 

////Publiquese, archivese y cebese saborizada, siempre!////

 

PD1: otra mala, el kilo de papa volvera a irse por las nubes, al descubrirse que la mayor reserva del tuberculo se encuentra en la boca de David Bisbal. (o es que canta en catalan y yo no me di cuenta??)

 

PD2: otra injusticia: Evangelina Anderson, te fuiste al carajo. No se puede ser rubia, culona, linda, trola y encima COMERSE A MICHO!!!! Mi vida es una mierda, mejor me compro una tanga y me voy para San Telmo.

 

 

UPDATE: ahora parece que el complot no seria de los yanquis, sino del afrancesado!!!

 

UPDATE2: bue, no puedo adjuntar las fotos, me cago en el spaces.

 

Campaña de vacunación obligatoria

Holas holas mis domingueros eternautas que no están tomando este sol primaveral (como yo)!! En el último día de septiembre tengo el deber de comunicarles y convocarlos a esta campaña obligatoria:

 

A pesar de que no he escrito nada sobre el tema, sí hemos filosofado íntimamente acerca de la nueva pasión argentina: el Ruby -como dice la nona de Gasalla y el mozo que dice Pesi-. Personalmente me importa muy poco lo que pase, pero es parte de nuestra patética humanidad argentina el hecho de evadir la triste realidad cuasi-deflacionaria del país (porque todo está bajando de precio menos la lechuga no?- a través de reafirmar nuestra masculinidad venciendo a potencias en algún deporte. Como el fútbol pasó a  la historia y nadie se acuerda de los muertos de Basile hasta que los empiecen a putear en las eliminatorias, y a los pobres gays no les dan bola porque no refuerzan la masculinidad (aunque ganen) entonces daaaale Tino y vamos con los rubiers, grandotes, musculosos, chorreando testosterona y encima le ganaron a Namibia, NA-MI-BIA! Son el orgullo nacional, se ponen en bolas, salen en todos los programas, festejan los trais y pelean por el bonus track que no sé qué es, pero bue, todos los periodistas lo nombran no? (debe ser como cuando en el flipper te dan la extra ball creo).

 

El tema que nos compete, ergo ;), es la fiebre del rubi, no hay dejar que nos compren con espejitos de colores embarrados (siempre llueve en esos partidos?) si después van a perder con los grandotes esos de negro que bailan el hara kiri y ya te dan miedito incluso en la publicidad de Visa, y van a volver a sus barrios privados y los van a escupir y toda esa deshonra y capaz que igual Basile los llama para jugar contra Brasil, a ver si lo pueden parar a Ronaldinho o a Ayala je.

 

Para este altruista fin, la Casa de Auxilio de Ramos Mejía contrató una avionetita molesta de domingo a la mañana con el siguiente mensaje repetido in eternum:

 

"La Casa de Auxilio de Ramos Mejía, en su 90º aniversario!!! invita a todos a ver… RUGBY EN PANTALLA GIGANTE!!!!"

 

Dejate de joderrrrr!!! Un cacho de cultura!!

 

(bue, me causó gracia…)

 

Asociación Libre (de Palomas)

Buenas buenas estimados lectores, comentaristas y admiradores de Maby!! Mientras Cristian Castro espera un "corazón sincero" -y quién no?-, me decido por fin a escribir algunas cosas que me quedaron en el tintero, bah, en la agenda una tarde de verano en la que recordando a Sole me puse a anotar ítens (como decía una suplente de Geografía: "agreguen otro íten", "otro qué?" preguntaba yo, y así hasta que se enojó, pero era muy gracioso) sobre cosas agradables de la vida, no pregunten por qué tuve ese ataque de optimismo porque ni yo lo entiendo, pero es que "nunca me podré alejar de tí" me dice Calamaro y aunque según el peluquero de Extel sea dedicado a la droga, me lo tomo como algo personal 😀

 

Veamos qué se me vino a la cabeza mientras saboreaba un tostado de jamón y queso -alias "Carlitos"-:

 

Título original: Delicias Vida Cotidiana (sí, en mi agenda no uso artículos ni esas cosas)

Fecha Usada: Viernes 25 de agosto de 2006 (ese día no hice nada y como todavía no me compré la agenda del 2007…)

 

* Viajar en un bondi fuera de servicio: es aún mejor si vas del lado derecho, ver las caritas de los pobres infelices que levantan infructuosamente su bracito pidiendo que el chofer se apiade y después notar la decepción, y si somos capaces de leer los labios, tomar nota de los recuerdos cariñosos para con las familiares femeninas del bondiman! (aunque Serrat dice que prefiere las ventanas a las ventanillas). Todo esto saaaalvo que sea la línea 172, porque cualquier rotura significa perder media hora en Ciudadela hasta que lo arreglen. Been there.

 

* Sánguches de milanesa: sin comentarios

 

* Escuchar una canción en la radio y hacer la Dancing Queen mientras uno barre usando la escoba como micrófono: Nadad de esto fue un error canta Coti y es así, el que no lo haya hecho, no tuvo infancia ni tiene vida!!

 

* Cocinar (en lo posible 1 o 2 veces por año): por mi parte, solamente puedo cocinar 2 cosas: empanadas de carne y torta de coconi, y como sólo se hacen a pedido y para situaciones especiales, juro que le dedico toda mi atención y pongo un gramito de amor en cada condimento porque me encanta! (además quiero hacer como Penélope Cruz que cocinando así se ganaba a todos los flacos en esa película, mal no em vendría, no?)

 

* Apretar el hocico de tu perro: no hay nada más tierno que llegar al hogar y ser recibido por un perro!!! Especialmente como mi Tonchis, con hocico prominente y apretable, para ver la cara de bobo que pone, y después estrujarlo todo!!

 

* Llegar completamente empapado a casa: en esos días típicamente porteños que te agarra un diluvio exactamente al momento de bajar del colectivo y en 3 cuadras parecés salido de la ducha, sólo que los jeans pesan 10 kilos y la visibilidad se reduce a 20 centímetros (no veo muuucho más los días de sol igual jeje), en esos días decía, no hay nada más lindo que llegar a casa, estrujar el hocico del perro, secarse bien, calzarse el jogging y las pantuflas y comerse un buen alfajor Pepitos -tengo síndrome de abstinencia- viendo Los Simpson!! Esa sensación que uno no valora en otros días…

 

Qué estamos esperando para recibir amor? eh eh canta Serú… Con los ojos cerrados me ves mejor

 

* Amanecer en la ruta: ésta es de Sweater, pero igual, quién no se estremece al abrir los ojos y descubrir el sol en el horizonte, si eso no es sentir la libertad, que me lo expliquen 😀 -siempre que uno se esté yendo, no volviendo je-.

 

En fin, creo y repito, que esto es demasiado optimista para el estilo del blog, pero sucede también que sin saber cómo ni cuándo algo te eriza la piel, dice Ismael, y trato de creerle… ya veremos cuánto me dura!

 

Por ahora los dejo con algo para que vayan practicando…

 

PD: Mezclado con canciones gentileza de la radio Vale y otras que me vinieron a la cabeza.