Receta para el Noticiero del Mediodía

Oh sí, una de las maravillas de poder trabajar desde casa es disfrutar aquel placer culpable de ver la tele de la tarde. Aquel insensible que diga que no añora ver vedetongas peleándose en dúplex, no entiende nada de la vida. Pero otra de las cosas que nos regala la programación es el Noticiero del Mediodía. En esta seguidilla de feriados me detuve a analizarlo (entre matambre, ensalada y quizás milanesas) algo detalladamente, sólo para descubrir que mi verdadera vocación es ser directora de contenidos! Es tan pero tan fácil de armar, que siguiendo estos pasos podemos conseguir un rating de dos dígitos:

Receta para programar un Noticiero:

1. Consiga un par de conductores feos y capaces de hacer comentarios idiotas, para que el 90% de la teleaudiencia se identifique rápidamente y no los vea como estrellas lejanas.
2. Especial de verano con letras grandes: «HACE CALOR» (Y sí tarado, estamos en diciembre, qué esperabas? que nevara? eso es en otro hemisferio!). Sigue mini-monólogo de médico amigo con ganas de fama recomendando «tomar mucha agua» y «usar ropa clara». Finalmente, el gordito del clima mostrando placa con la temperatura alternando con imagen de archivo de gente tomando gaseosa en Florida en un día cualquiera. Duración total: 10 minutos. Costo: $76, exagerando.
3. Nota de color con algún horrible crimen pasional en el Conurbano (obligatorio) presentado por una flaquita con onda que aprovecha para mostrar ropa sentada en el estudio. Videograph sin verbos al estilo «HORROR EN GERLI». Video de 3 minutos que incluye al jefe de la Seccional afectada, dos vecinas con ganas de fama y panorámica de calle de tierra con perros y pibes saludando a la cámara. Costo: $300 (por el móvil).
4. Un poco de relax para la parte de Espectáculos, de alrededor de 7 minutos. 4 de ellos vendidos a alguna productora para promocionar concierto, disco, perfume, película, serie, etc. Video de archivo provisto por la empresa. Chisme picante copiado del último post de Pérez Hilton (de la semana anterior). Ingreso total: $500 – $1000, o canje de merchandising. Charla de peluquería irritante.
5. Pequeños párrafos de 3 renglones con la situación de la economía, el faltante de nafta y próximo aumento de tarifas.
6. Pauta publicitaria vendiendo el próximo bloque.
7. «ASALTADO 8 VECES» nota con cualquier comerciante del país que vende detrás de una reja. Incluye testimonio del afectado y dos clientas con ansias de fama. Costo: $300 (por el móvil).
8. Deportes: sí! lo que todos esperaban! Especialista destacado en nada presenta goles de argentinos por el mundo, declaraciones polémicas del Diego y pases sin confirmar que no van a suceder, complementado por video de la pretemporada del año 2006 con jugadores en buzo. 8 minutos, costo cero.
9. DROGA: infaltable espacio de oscuro Sdredtchgfgs wanna-be sobre la ruta de la efedrina. Esa cosa fea que sólo manejan los países vecinos. Música de suspenso y video de algún allanamiento mostrando dólares truchos y ladrillos blancos. 10 minutos, $45.
10. Último momento: pasamos los 38 de ST. Vuelve el gordito a explicar que es verano.
11. El dolobu de internet: 20 minutos dedicados al video más visto en la red, generalmente protagonizado por algún animalito simpático, un bebé que baila (qué querés, que hagamos una fiesta?) o caídas con politraumatismos. El video se proyecta 4 veces y el pibe comenta 4 veces lo mismo. Costo: pancho y coca.
12. En pocas líneas, destitución de cúpula policial, embargo de bienes a algún ministro, guerra nuclear en Corea.
13. Psicóloga especialista en nada habla sobre cómo soportar a los hijos durante las vacaciones, como si nadie se acordara de eso a la hora de procrear. Charla íntima con la conductora que quiere aprender en vivo.
14. Último momento: 40 grados de ST. Vuelve el gordito del clima a explicar que es verano.
15. Todo se repite pero en distinto orden.
16. Cierre con algún cliché que contenga la palabra «NOTICIAS» y despedida hasta el día siguiente.

Dejar en el horno una hora y media, sacar y enfriar a temperatura ambiente. Condimentar a gusto, vermouth con papas fritas y Good Show!!

El Macri

 

No tengo ganas de comentar, si alguien por casualidad lo lee, riase o calle para siempre, gracias.

Monologuito

Ay ay mis pequeños radioescuchas abandonados! Después de casi 2 años sin publicar nada como la gente y otros 2 meses sin publicar directamente, he decidido hacer algo con mi vida y actualizar un poco -además el space me dice que nadie me deja comentarios, ya ni puedo putear a Feezelme!-.

…

Como no tengo nada mejor, desde mi colección privada (de razón) de monólogos mentales directamente a su pantalla, uno de los más logrados -fueron como 10 cuadras seguidas che!-: "________".

(N. de R.: No, no tiene título)

 

Rivadavia y Uriburu, 9am aprox.

 

Idea disparadora

 

Según mis estadísticas personales y el Indeck, el 90 por ciento de las mujeres es criada con una meta, objetivo, ideal y sostenedor de las miserias cotidianas: Casarse de blanco con un galán educado, billetera abultada, auto, casa, madre que viva lejos, cariñoso, atento, inteligente, exitoso, que se vista a la moda, que no se emborrache, que recuerde fechas, horas y minutos especiales, que no mire fútbol, que le dé muchos hijitos rubios que corran por la pradera de su casa en el country y que le ponga una mucama. No es mucho pedir, verdad (signo).

 

A partir de esa idea, toda actividad de la mujer se alinea detrás del objetivo: secundario, universidad, posgrado, trabajo; tras el manto de "éxito profesional", la verdad es que en esos ámbitos es posible sorprender a la presa elegida. Si la búsqueda da frutos, dejarán secundario, universidad, posgrado, trabajo porque el objetivo final estará cumplido.

 

Pues bien, el otro 10 por ciento se divide entre las queridas tortis y, básicamente, yo -supongo que habrá otras losers de la vida, pero no las he conocido todavía-. Por qué (signo), ni idea, pero cuando me hablan de futuro, en vez de imaginarme con un vestido blanco, muchos niños alrededor y un marido, empiezo a monologar…

 

Desvarío

 

"… sabés qué pasa? que yo ya sé cómo termina esto: en un tiempo nos separamos y voy a llorar 4 años seguidos, cuando termine de llorar me voy a comprar una minifalda y me voy a ir de yiro a los tugurios a buscar hombres para vengarme pero ninguno me va a dar bola y seguramente encontraré refugio en el whisky, ese fiel amante, y tal vez hasta alguna droga alucinógena que por ahí un día me pega mal y me convenzo de que lo mejor es ir a buscarte. Siguiéndote la pista y molestando a tu familia y amigos voy a averiguar tus datos y te voy a llamar a las 3am jadeando, esperando que me reconozcas, te voy a espiar cuando vayas a nadar con unos lentes negros y un pañuelo en la cabeza desde la esquina, sacándote fotos borrosas entre los árboles horribles de Buenos Aires y voy a empapelar mi departamento de medio ambiente debajo de la escalera y al fondo con tu imagen. Por ahí algún linyera se apiada y me tira unos mangos y me compro ropa de persona normal y un día me cruzo y te saludo como si nada, para que vos me mires como si nada, y ahí nomás, después del "Tanto tiempo!" desatarme el nudo en la garganta y pedirte de rodillas que vuelvas, que nuestro destino es estar juntos, que si volvés hasta soy capaz de dejar el alcohol… y tu sonrisa… esa sonrisa que conozco de memoria y me sale borroneada en las fotos me diga que "de hecho" ya encontraste al amor de tu vida y es una rubia inteligente y de buenos modales, que no usa zapatillas y no se le corre el delineador y va al gimnasio y cocina bien y escribe, canta, lee, hace origami y todo lo que le pidas y yo, ahí, estrenando mis ropitas compradas con la plata de un linyera en la vereda sucia tengo que tragarme las lágrimas y juntar los pedacitos de eso oscuro que está ahí, no, no son los lentes, es un cachito de corazón, dejá, me lo pongo en el bolsillo y en casa lo pego. Y en el camino de vuelta paso por un club del trueque y cambio el pedacito de vida que me quedaba por un gato con sarna para que me acompañe por las noches. Le voy a poner tu nombre y te voy a tener siempre al lado, a vos, al gato y al pote de dulce de leche por hora que voy a consumir, mezclado con el whisky, hasta pesar 200kg y no poder caminar y aún ahí, mi vida no va a terminar, sino que voy a vivir hasta los 98 años postrada en mi cama, con el gato pidiéndome comida, las fotos despegándose despacito y cayéndose con el empapelado, con mi pelo, con mi esperanza de morir pronto, hasta que un día lejano finalmente llegue el merecido alivio a esta tortura y aún después tenga que soportar la burla de los vecinos y el portero, el puto portero! cuando me vengan a sacar los de la guardia urbana y los bomberos porque peso 200kg y tengan que tirar la escalera y la pared abajo para llevarme al cinturón ecológico del CEAMSE y servir de comida a los cuervos (pensar que de chiquita quería ser ecologista!)… sí, todo eso va a pasar… asíque si podés abrazame ahora, porque yo ya sé cómo termina esto…"

 

Busco la tarjeta identificatoria en el bolsillo, cruzo el molinete y ya estoy esperando el ascensor en la oficina. Qué bueno! Alguien trajo medialunas!

Caradura

Holas holas mis acongojados y solitarios internautas desesperados por la fiebre de San Valentin y la grasada comprando florcitas a veinte mangos y chocolates derretidos y tarjetas de Yahoo! con ositos cariniosos y avisos clasificados en Clarin onda "t r krooooooo!" y los afiches de bon-o-bon que si no fuera por mi compulsion por el chocolate le prenderia fuego a los carteles, a los que los pegan y a todos los negros inmundos que van a llevar a sus novias panzonas en musculosa fucsia a cenar a la "piseria" de la esquina!!!

 

Hoy estoy caliente, pero caliente maaaal despues de leer este titular. No se puede creer la caradurez de este tipo, bien podria haber sido companero de formula de la Cristina!! (by the way, alguno sabe quien es Cobos, o que esta haciendo en este instante ademas de rascarse la gaviota en, digamos, Punta del Este o tomando vino en una hamaca paraguaya???).

 

Bueno, eso, nada. Odio a San Valentin, odio a Chayanne que seguro va a musicalizar el evento y odio a Freezelme con toda mi alma, pero mas odio su cara moqueante (siempre esta limpiandose los mocos con la camiseta?) de "yo no fui" y su pecho frio de tanto levantarse la camiseta para secarse los mocos. PE-CHO FRI-O. Prende una vela para calentarte el cuerpo y agradecele al Gauchito Gil que el Checho en uno de sus viajes misticos decidio convocarte. Si, a vos te digo, a ver si me cerras la boca ganando algo, o a alguien, no? Vas a terminar jugando con el otro fracasado del mellizo que nadie sabe cual de los dos es en Estados Unidos.

 

WAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

 

 

 

 

 

 

Entra prana…

 

 

Sale prana…

 

 

Entran las empanadas de carne…

 

 

Sale Coni de la compu…

 

 

(Estamos trabajando en el cerebro de la Tia para brindarles un mejor servicio, sepan disculpas las molestias ocasionadas)

Homenaje, sentido homenaje

Y si seniores (vuelvo a escribir con este maldito teclado en ingles), mal que nos pese a mi y a todas mis personalidades semi-ocultas en la pre-produccion de este rincon (que by the way, se rumorea que aumento su clus de fans en un 50%, si, 2 mas!!) sufrimos la primer baja del equipo. Cansado de no tener mas nada que hacer en este mundo, Victor se nos fue de gira no sin antes dejarnos una carta documento firmada de punio y letra reclamando haberes atrasados y vacaciones no gozadas (querido, hace 1 anio que no te mandamos a hacer reportajes al mas alla!). Aparentemente (guinio, guinio), dice que la plata no le alcanza y que por ahora no planea volver, pero dejando de lado cualquier rencor que nos pueda quedar por ni habernos saludado y habernos quitado la gran oportunidad de armarle una partuza de despedida con Barney y sus amigos en el Trencito de la Alegria, le deseamos una feliz estadia…

 

Sera dificil reemplazarlo… a modo de homenaje, un fragmento de su ultimo y unico trabajo (la factura nunca llego, querido):

 

Sí señores!!! Volvió el Premio "Rinconcito"!!! Y en forma de fichas!!! Aunque esta vez el ganador lo va a recibir allá, en la última página del libro, al final del arco iris y para eso, la producción ha decidido contratar a un especialista en esto de los viajes al más allá: Víctor Sueiro (qué trillado no?)

 

Le encargamos a Don Víctor que se acerca hasta San Pedro, le tire un "diego" (Anécdota personal: la única vez que compré una revista Cosmopolitan daba tips para ser una mujer top, y uno de ellos era "dejar una buena propina cada vez que vas al boliche al patovica así te podías colar y entrabas como una reina", interpreto que la propina será en moneda corriente y no en especie… será por eso que nunca fuí top en el ambiente bolichesco?) y pueda entrevistarse con nuestro galardonado.

 

Lo recibe en una cómoda nube -tengo que largar los Jovis Violetas- y se emociona al recibir nuestro Premio, la precea dedicada a esa gente que durante toda su vida se pierde en la larvedad o sabe hacer gala de un talento inexistente para lograr posicionarse en un lugar destacado en la sociedad. Sí, acertaron, el ganador es…

 

NELSON, el hombre más pequeño del mundo!!!

 

"Agradezco este Premio a mi familia, a mis fans, a Susana y especialmente a los Illya Kuryaki por haberme llevado al estrellato MOVIENDO EL CULO!!!"

 

A propósito, Víctor le consulta qué ha sido de la vida del otrora semi-exitoso grupo musical, pero Nelson se niega a responder por cuidar la privacidad de sus grandes amigos… aquellos que cada tanto, en alguno de sus "viajes" lo confundieron con un duende y le ofrecieron filmar un videoclip…

 

Con la ternura a flor de piel, Don Sueiro vuelve a la Tierra por medio de un electroshock con el CD de Ileana Calabró, y se va, felíz por otra misión cumplida, por otro libro que va a vender por millares y gritándonos desde la esquina "la semana que viene les llega mi factura"!

 

Gracias, gracias pequeño Nelson por dejarnos homenajearte… hasta la pequeña Victoria siempre!! esnif!

Eres tú, eres tú, eres túuuu

Buenas y blancas Navidades para todos!!

 

Boludeces alegóricas al día de la fecha:

 

* El Live Earth funcionó!!! Ya no hay más calentamiento global, ahora NIEVA EN BUENOS AIRES!!!

 

* El PECHO FRIO  de Riquelme se deja sentir en toda su intensidad!! Hasta NIEVA EN BUENOS AIRES!!!

 

* A la señora que quiso quitarme la ilusión en la estación Migueletes, cuando ví los primeros copos de nieve a las 13.20, NIEVA EN BUENOS AIRES!!!

 

* Todo gracias al SECRETO, el UNIVERSO me responde!!! Dije que si me tenía que cagar de frío, al menos que NEVARA EN BUENOS AIRES!!

 

Nada, quería postear algo… próximamente, fotos de Papá Noel en pelotas en el fondo de mi casa 😀

 

Mi tormenta de nieve, eres tú, eres tú, eres túuuuuu!

Viento del sur, oh, ira de abril

Holas holas mis pequeños y eficientes (?) lectores que se toman el fin de semana largo!! Desde aquí mis más sinceros deseos de un largo y caótico viaje, precios en euros y lluvia por doquier!! -no pueden decir que no soy reee copadaaa-.

 

En fin, dentro de las novedades parroquiales, como muchos que vinieron siguiendo mi novela de buscación de trabajo por MSN sabrán, finalmente conseguí legalmente un empleo a comenzar el próximo lunes, por lo que supongo volveré a tener historias de Buenos Aires y alrededores para deleitarlos! Además se viene el segundo añito del Rinconcito y no es hora de ponerse en vagos…

 

Como consecuencia de lo anterior, tengo que enfrentar finalmente lo que tanto evité desde que me inserté en la sociedad: Vestirme de mujer! O sea, todo bien con esas mujeres ejecutivas que andan en tacos agujas por el centro, vestidas re fashion y cuidando hasta el último detalle, pero yo soy Coni y Coni no anda con pantalones de vestir y chaquetas. Igualmente, mi rebeldía duró poco y me resigné a ir de shopping a ver qué podía conseguir…

 

No voy a entrar en detalles de cómo mi sobrepeso me afecta al punto de no encontrar pantalón que resista semejante cantidad de culo, ni cómo repercute la mirada entre burlona y asesina de las vendedoras por estirarles las costuras y no comprar nada (llegan al punto de decirme "te hacen sexy", sexy? parezco una porrista de Nueva Chicago!!!), pero sí quiero elevar mi queja al universo infinito y más allá acerca de la "moda" que viene:

 

Después de años y años de lucha intensa, CÓMO PUEDE SER QUE HAYAN VUELTO LOS PANTALONES ACHUPINADOS?? Esos engendros que se la dan de pantalones cuando a duras penas llegan a la categoría de "calza", horrendos, ochentosos, Maikeljacksoneros, promotores de anorexia (porque a quién carajo le quedan bien a no ser alguna de las modelitos del momento o algún rockero que viajó en el tiempo y aterrizó en el 2007) y depresores del sistema inmune -que ahora tengo que compensar comiéndome 2 raciones de Pepitos-.

 

Desde aquí les decimos VADE RETRO! y lanzamos (modestamente, tipo hasta el balcón, o a lo sumo a la vereda de enfrente) la Campaña Oficial MUERTE A LOS ACHUPINADOS!!!

 

PD: Y para que vean que nuestras campañas (va, la única que hicimos, en contra de las Palomas) dan resultado, los chicos de José León Suárez ya están cumpliendo a rajatabla el Plan A. (si no anda, debe seguir en la portada por un par de días, malditos links!)

El que se va sin que lo echen… (pero nadie te llamó!)

Buenas buenas mis pequeños radioescuchas que leen la radio mientras me escuchan!! -qué no, acaso no dice "essspiiikaaa" ahí arriba?-. En otro herrrmoso día de verano (llueve hace más o menos 8 horas) vuelvo a las canchas para inaugurar mes y ponerle un poco de onda a esto!

 

Esta vez, y solamente para dejar descansar un rato a las palomas (además me mandaron una carta documento y tengo la audiencia conciliatoria dentro de un par de días, no quiero más quilombos por ahora) voy a retomar mi embestida contra el Pecho Frío por excelencia del fútbol argentino.

 

Querido, a ver si nos entendemos de una vez por todas, hay varias cosas a las que uno puede renunciar: el alcohol, el tabaco, los videos porno con animales, integrar una murga o a un amor que nos es esquivo -o a veces no nos esquiva, sino que nos espera en la esquina para cagarnos a golpes-, decía, uno puede renunciar a las cosas que le hacen mal a UNO MISMO, ahora, cuando decidís en un acto patético renunciar a la Selección Nacional, y ves como las manifestaciones de júbilo se suceden de una punta a otra del país, debería bastarte para darte cuenta que "ahora que el chileno me echó a la mierda porque soy un muerto, me vuelvo a Sudaquia que allá no tienen memoria y capaz que como no llegan los diarios vuelvo como un héroe, como el hijo pródigo y me regalan anillos y papá Macri hace matar un chanchito para el asadito del domingo, y total están todos con lo de Gran Hermano y Basile vive de joda en joda y seguro se olvidó de todo y me vuelve a llamar" NO VA A FUNCIONAR!

 

Basta de renuncias indeclinables que se declinan por conveniencia!

 

Loco bancátela! Si te hiciste el macho herido en el orgullo porque el arquerito tenía un machete y lo usaron como excusa para justificar que nunca jugaste a NADA en el Mundial, tené un poco de dignidad y quedate donde estás!!

 

Juntemos firmas para llevar a la empresa de celulares que tiene el Topo Gigio (encima barato el apodo, no?) para que le corte la línea y no pueda recibir llamados desde Ezeiza!!! Y desde acá te decimos:

 

HISTERIQUITO, NO TE TENEMOS MIEDO!!!!

 

(además ya contraté un abogado virtual de una página de Singapur y tengo que amortizar los honorarios, van a rodar cabezas!!!)

 

Será justicia

 

Update: en esta página también le dan, como para que vean que no soy una "alucinada": http://veronputo.blogspot.com/

 

 

Y sí, se fue todo al demonio!

Esta vez no los voy a saludar, estoy casi al punto de indignarme con las cosas que estoy leyendo!! No puede ser que desde aquí luchemos y luchemos contra las aves plumíferas y su invasión y nadie, nadie nos escuche!! Ya se han tomado una confianza extrema (el otro día ví una paloma entrando al Cineplex de Belgrano a ver "Babel", y seguro que no pagó entrada! bah, en realidad no lá llegué a ver, pero me contaron) y dada nuestra desidia, perfidia y lidia (Lamesón, se pronuncia) se están tomando atribuciones inexplicables!!!

 

Hoy mientras hacía mi ronda noticial por los distintos periódicos onlain del planeta, entre María Marta y el que se equivocó de rampa en Buquebús (parece una película de Chevy Chase, se acuerdan de Chevy Chase? el de las vacaciones más locas del mundo!! Un grande para disfrutar los sábados en el viejo telefé, mientras papá se cortaba el pelo y el peluquero nos dejaba ver la tele…), me encuentro con esto y casi me caigo del taburete:

 

AHORA LOS PÁJAROS SE LA CREYERON!!!

 

Claaaaaro, porque para ir al cine hay que verse bien, entonces nos miramos en el espejo un rato a ver qué onda, o le robamos las mascarillas  a la vecina de al lado! Y decí que la justicia actuó con rapidez, sino capaz que le saca la crema para peinar y la planchita para las plumas!!

 

Esto se pone cada vez peor -igual que la redacción de noticias de MinutoUno, vale aclarar- y no sólo tenemos que aguantar que se pongan coquetos, que nos amenacen en la Plaza Congreso, que se "colen" en el cine, que le caguen la cabeza a Chevy Chase, sino que tenemos que prevenirnos antes de que se empiecen a poner en pedo y canten cumbia villera!!!

 

Sigan, sigan así sin darnos bola, que cuando tengan que cavar y cavar y cargar y cargar piedras para hacer la Esfinge de Condorito van a venir a llorar!!!

 

Sí, me ofusqué, y qué?

 

PD: Mención de Honor a los titulares, ES-TU-MACH!

Mitos Urbanos II

Holas holas cibernautas amigos con y sin fotolog!! (fue con onda :D)Todo lindo, fuma fuma folha de bananeira, te clavo la sombrilla pero todo tiene un límite, me harté y voy a seguir develando misterios:

 

5. La enorme cantidad de vistas de página del sitio: VERDADERO. Partamos de la base de que es el mismo Space el que me dice las estadísticas, peeero también me dice desde qué link entraron, y acá viene lo más gracioso (o triste) de todo.

– Hay miles y miles de RSS que no tengo la más puta idea de lo que es (es más, se agradece la explicación)

– Hay pervertidos que buscan en Google "tía enfiestada con sobrino" o cosas así y acá sabemos que aunque eso no ocurre, sí nos gusta enfiestarnos por ahí.

– Hay gente que busca remedios casros para cualquier cosa (recordar "Remedios Caseros para el Dolor de Cabeza").

– Pero últimamente, y lo más enfermo de todo, es que hay como 15 entradas de gente buscando FOTOS DE MABY WELLS EN BOLAS!!! A quién se le ocurre?????  (además, si las llega a encontrar, estaría bueno darle un premio! sería un BOOM PERIODÍSTICO!!)

 

Desde aquí, a tí pequeño/s fans, les deseamos toda la suerte del mundo y avisen!

 

6. A Marcela Brane la inventó Jorge Hané cual Frankenstein. FALSO. Quién no recuerda en las vacaciones eternas en la costa las publicidades de Sprayette que ponían en los canales de cable para no pasar las de Buenos Aires? Quién no repitió hasta el hartazgo en un momento de juerga "y quedó más leeeeeeeeemda que nunca!"? Quién no se indignó al ver a la "famosísima modelo" que había bajado de peso gracias al Reduce Fat Fast y nadie la conocía? Bueno, y sólo porque aquí hacemos turismo de investigación (próximamente en Telenueve), desmentimos eso de que la Brane (alias Marcela Brandy) no existe. Durante mi accidentado viaje a Córdoba -consejo: NUNCA vayan a Traslasierra, a menos que quieran comerse el embole de sus vidas y en euros- conocí Villa Gral. Belgrano, afortunadamente un día nada más, y buscando algo para hacer, encontramos un ladrón que vendía "fábrica de cerveza". Obviamente, en pleno verano, estaba CERRADO -una visión comercial tremenda- peeeero tenían expuestas las fotos de las reinas de la cerveza de años anteriores, y ahí, perdida entre la multitud, un poquito más abajo de Graciela Putero (no po-dés) estaba ella, sí señores: paradójicamente, Marcela Brandy fue REINA DE LA CERVEZA!!! Será por eso que aumentó un par de kilitos?

 

Gracias, gracias, el Pulitzer me lo dejan en el buzoncito del frente sí?