Fecha de Vencimiento

             

Feliz Año!

               Uno de los grandes órdenes de la humanidad toda se basa en el calendario. Ese viejo y querido amigo que nos permite regular nuestra vida, recibir regalos, pedir turno con el médico, sacar pasajes de avión baratos, saber si en otro país hace frío o calor, sembrar, cosechar y renovar la oblea del GNC (¿de qué otra forma recordaríamos que se vence en dos días?). Pero esto también provoca grandes dolores de cabeza y en especial, una pregunta que ronda mi cabeza luego de las 12 uvas que despiden al año viejo… ¿hastá qué día uno puede decir “Feliz Año Nuevo”?

              En mis largos viajes desde el conurbano profundo hasta la capital de los grandes capitales, desarrollé varias posiciones no-antagónicas que quiero someter al juicio del gran público (aunque después de todo me importe muy poco lo que opinen).

1. Del 20 al 23 de diciembre a la tarde: ideal para despedidas escolares, corales y centros de rehabilitación que cierran por vacaciones, es una manera de asegurar el saludo a aquellos que no volveremos a ver hasta marzo cuando ya sea demasiado tarde (o no, ya lo analizaremos). Queda bien en los decimoquintos brindis cuando están todos alegres, acompañado de un “Felices Pascuas” y “Feliz Cumpleaños” y la mar en coche. También apto para fiestas empresariales. Denota previsión.

2. Del 23 a la noche al 31 de diciembre a la tarde: en el frenesí de las compras navideñas y mini-vacaciones por los asuetos, se dispara la frasecita a vendedores, expendedores de boletos de subte, colectiveros (cuando uno se baja en la terminal), chico del delivery que trae los sanguchitos de miga y, obviamente, los seres más cercanos que se van a pasar Año Nuevo a un crucero.

3. Del 31 a la tarde al 1° a la tarde: Éxtasis. Comienzan las cadenas de SMS, el saludo al chino copado que abre hasta las 22hs para vendernos lo que faltaba y total no le importa porque tiene otro calendario, ineludible la actualización del Muro de FB. Saludo con beso y abrazo fraternal a familiares a las 00hs y a los gritos por las calles del pueblo en el festejo posterior. Todo es algarabía, petardo y mantecol.

4. Del 1° a la tarde al día de Reyes: quedan los familiares que tienen código de DDN mayor a 3 números, los compañeros de trabajo que no se fueron a la playa aún, los colegas del exterior a los que no saludamos antes porque era feriado y aquellos con los que hablamos el 31 pero no volvimos a ver “desde el año pasado!” (acompañado de un abrazo con palmada al estilo masculino). Desazón en la vuelta a la rutina.

5. Del 6 de enero al 19 de diciembre: Polémico. Mi idea es que en algún punto de este período uno debería terminar con el saludo, pero ¿cuándo? ¿Cómo? ¿está mal saludar a alguien de quien no tuvimos noticias el 4 de febrero? ¿quién lo decide? ¿Crónica cuando empieza el countdown para el otoño? ¿el estudiante que no se acostumbra y sigue escribiendo la fecha con el año anterior? ¿el de la librería de Callao y Corrientes cuando pone las agendas a mitad de precio? En general, la gente cambia el saludo por “¿te fuiste de vacaciones?” o “¿cuándo te vas de vacaciones?”, y el año nuevo queda así desterrado de las primeras planas, condenado a seguir su curso en silencio hasta que alguna epidemia o partido de fútbol lo vuelva a traer a la conversación (léase “el primer Grand Slam del año”, “la peor tormenta del año”). Pobre, tan lindo y “a estrenar” que parecía hace un tiempo y a esta altura ya no vemos la hora de que termine.

              Por eso, desde este humilde rincón del universo, hago mi llamado para seguir diciendo “Feliz Año” aunque sea 8 de abril, o en su defecto, modificarlo por “Feliz segundo semestre”, “Feliz tercer trimestre” o “Feliz 28% restante de año”; recordando que siempre es mejor sonreír y quedar como un idiota, nuestro año al menos sí será feliz.

Receta para el Noticiero del Mediodía

Oh sí, una de las maravillas de poder trabajar desde casa es disfrutar aquel placer culpable de ver la tele de la tarde. Aquel insensible que diga que no añora ver vedetongas peleándose en dúplex, no entiende nada de la vida. Pero otra de las cosas que nos regala la programación es el Noticiero del Mediodía. En esta seguidilla de feriados me detuve a analizarlo (entre matambre, ensalada y quizás milanesas) algo detalladamente, sólo para descubrir que mi verdadera vocación es ser directora de contenidos! Es tan pero tan fácil de armar, que siguiendo estos pasos podemos conseguir un rating de dos dígitos:

Receta para programar un Noticiero:

1. Consiga un par de conductores feos y capaces de hacer comentarios idiotas, para que el 90% de la teleaudiencia se identifique rápidamente y no los vea como estrellas lejanas.
2. Especial de verano con letras grandes: «HACE CALOR» (Y sí tarado, estamos en diciembre, qué esperabas? que nevara? eso es en otro hemisferio!). Sigue mini-monólogo de médico amigo con ganas de fama recomendando «tomar mucha agua» y «usar ropa clara». Finalmente, el gordito del clima mostrando placa con la temperatura alternando con imagen de archivo de gente tomando gaseosa en Florida en un día cualquiera. Duración total: 10 minutos. Costo: $76, exagerando.
3. Nota de color con algún horrible crimen pasional en el Conurbano (obligatorio) presentado por una flaquita con onda que aprovecha para mostrar ropa sentada en el estudio. Videograph sin verbos al estilo «HORROR EN GERLI». Video de 3 minutos que incluye al jefe de la Seccional afectada, dos vecinas con ganas de fama y panorámica de calle de tierra con perros y pibes saludando a la cámara. Costo: $300 (por el móvil).
4. Un poco de relax para la parte de Espectáculos, de alrededor de 7 minutos. 4 de ellos vendidos a alguna productora para promocionar concierto, disco, perfume, película, serie, etc. Video de archivo provisto por la empresa. Chisme picante copiado del último post de Pérez Hilton (de la semana anterior). Ingreso total: $500 – $1000, o canje de merchandising. Charla de peluquería irritante.
5. Pequeños párrafos de 3 renglones con la situación de la economía, el faltante de nafta y próximo aumento de tarifas.
6. Pauta publicitaria vendiendo el próximo bloque.
7. «ASALTADO 8 VECES» nota con cualquier comerciante del país que vende detrás de una reja. Incluye testimonio del afectado y dos clientas con ansias de fama. Costo: $300 (por el móvil).
8. Deportes: sí! lo que todos esperaban! Especialista destacado en nada presenta goles de argentinos por el mundo, declaraciones polémicas del Diego y pases sin confirmar que no van a suceder, complementado por video de la pretemporada del año 2006 con jugadores en buzo. 8 minutos, costo cero.
9. DROGA: infaltable espacio de oscuro Sdredtchgfgs wanna-be sobre la ruta de la efedrina. Esa cosa fea que sólo manejan los países vecinos. Música de suspenso y video de algún allanamiento mostrando dólares truchos y ladrillos blancos. 10 minutos, $45.
10. Último momento: pasamos los 38 de ST. Vuelve el gordito a explicar que es verano.
11. El dolobu de internet: 20 minutos dedicados al video más visto en la red, generalmente protagonizado por algún animalito simpático, un bebé que baila (qué querés, que hagamos una fiesta?) o caídas con politraumatismos. El video se proyecta 4 veces y el pibe comenta 4 veces lo mismo. Costo: pancho y coca.
12. En pocas líneas, destitución de cúpula policial, embargo de bienes a algún ministro, guerra nuclear en Corea.
13. Psicóloga especialista en nada habla sobre cómo soportar a los hijos durante las vacaciones, como si nadie se acordara de eso a la hora de procrear. Charla íntima con la conductora que quiere aprender en vivo.
14. Último momento: 40 grados de ST. Vuelve el gordito del clima a explicar que es verano.
15. Todo se repite pero en distinto orden.
16. Cierre con algún cliché que contenga la palabra «NOTICIAS» y despedida hasta el día siguiente.

Dejar en el horno una hora y media, sacar y enfriar a temperatura ambiente. Condimentar a gusto, vermouth con papas fritas y Good Show!!

Operativo bizarro

La industria cinematográfica nos ha implantado en las pequeñas mentecitas una visión de la justicia y la actuación legal que pocas veces tiene que ver con la realidad. Claro, para los comunes mortales como nosotros, todos los abogados se parecen a Richard Gere (aun después de haber bailado con la «negrita» de J Lo), los jueces son negros, los investigadores son rubios renegados que se pasean en musculosa blanca mirando fotos de cadáveres para descubrir una pista (y están mas buenos que comer pollo con la mano) y podría seguir enumerando clichés. Sin embargo, acá, en el país del Sur, la cosa es bien distinta.

La historia de hoy nos remonta a un mega-operativo ordenado por un juez federal que no voy a nombrar para preservar las identidades. Como todo mega-operativo, se reclutan a los mejores hombres de la justicia y policías para apersonarse al lugar de los hechos. Todos ellos llegaron seguramente con el pecho inflado de honor y orgullo por su profesión, y viendo también si podían garronear algún matecito durante la tarde. Con la orden, irrumpieron en el edificio y se dispusieron a revisar toooodo el papelerio que puede haber en una empresa, a fin de dar con algo que sirviera a la causa. Luego de que la recepcionista gritara por los pasillos «cayo la cana! cayo la cana!», claro está. Y como siempre hay que escuchar las dos campanas de la historia, aqui van las dos partes:

Oficiales de la Justicia: «Che boludo, necesitamos un testigo… sii! es la parte que mas me gusta! Y a quien elegimos che? Al travesti de la esquina? No, seguro que no tiene documentos, ademas de que nos va a cagar a trompadas mira la cara de malo que tiene, con razon no levantas nada, eh, puto puto! al punguita este que pasa corrien… ya se fue, uhh mira, el malabarista del semaforo, ese si que no tiene nada que hacer en la vida y va perfecto! Ademas viene con el monociclo y todo, el Principal se va a poner como loco! Eh vos, si, vos flaquito, el de la bicicletita de una rueda, si, veni que esto es un allanamiento y necesitamos un testigo. No, no te agarres las bolas con ese gesto que aca atras tenemos a la Federal querido, no te hagas el loco. Dale pasa, a ver… apellido y nombre, direccion, como la conch# de tu madre no te pases, eh, si, perfecto, esto es Monserrat no? barbaro, ahora dale, deja la motito esa en alguna oficina y mira como pasan las carpetas. Si, en la oficina del fondo la gorda tiene facturas.»

Loco del monociclo: «Bravo! amigo, una moneda para este artista callejero, dale no te ortibes un pesito tenes ahi en la guantera, eh eh que atropellas, canuto! Uh la cara de nabos de estos dos… si, que necesitan? que? testigo las pelotas! estan de la gorra ustedes? Pero la put, ok ok a ver dale, nombre? Roberto Carlos ponele… si, domicilio? la conc** de tu hermana rati! Balcarce 50… seh, Monserrat… no es una moto pelotudo, es un monociclo, me van a dar algo para morfar aunque sea? La mierda, justo me vienen a agarrar a mi con los pirri encima estos canas de mierda, allanamiento las bolas, me llegan a revisar y voy a la sombra otra vez y donde lo encuentro al Muela para que me venga a sacar? si el forro ese se fue a Mar del Plata que mala leche que tengo… uh para, como no me di cuenta antes! si estos son mas siome, gracias Gauchito! hay que olivaaar eh vieja, dale dale loco que estan con el mate [silbido] ven a mi mi ruedita valiente! nos vamoooo!»

Observador omnipresente: «y asi, el testigo sale corriendo del edificio custodiado, con su diminuto vehiculo, siendo perseguido (no pudieron evitar que saliera ja) por varios efectivos de las fuerzas policiales que no contaban con su astucia para pedalear de contramano remontando la avenida, alejandose feliz hacia la libertad»

Oficiales de la Justicia: «dale gordo correlo al hippie de mierda ese, para flaco! no te podes ir! pero la puta madre estos obesos no pueden alcanzar a un desnutrido fumanchero en bicicleta. Vayan a buscarlo a la casa, donde era que vivia? Balcarce 50? vos no sos mas tarado porque no te da el tiempo, no te das cuenta que no vive ahi? Cuantas veces te dije que le pidas documento a los testigos?? Bue, a ver, vos, si vos,que necesitamos un testigo. Para boludo, que despues el Principal se va a calentar, esto tiene que constar en el acta a ver si como son estos hijos de puta nos hacen caer la causa por el hippie del orto. Y que ponemos? Y, en estos casos, siempre es mejor aceptar la verdad.»

Acta del procedimiento: «El testigo Sr. Don Roberto Carlos se retiro del procedimiento por motivos personales.»

[N. de R.: 99% verídico]

El Roast Beef, un símbolo de culturalidad?

(N. de R.: Este post hubiera quedado mucho mejor si pudiera sacar fotos con mi cerebro desde el bondi y pasarlas por BT a la computadora. Maldito Bill Gates que todavía no inventó eso)

Si hay algo que rescatar de los supermercados chinos (además de sus nombres buena onda como «Ola», «Sol», «Amistad» y «Argen-chino»), es la creatividad para los carteles y la máxima de jugársela por lo que uno siente como verdadero. En este caso, quiero referirme a ese noble corte vacuno llamado Roast Beef, que por lejos debe tener más versiones que «Blanca Navidad». Pero vayamos por partes y analicemos las variantes:

Aclaración: todas ellas pueden encontrarse con o sin hiffen (el guión del medio)

Roast Beef: como todo lo correcto, es aburrido y pasa desapercibido. Generalmente habla de alguno que lo copió de Carrefour o algún carnicero debidamente matriculado.

Ross Beef: bastante común por mis pagos, me hace acordar a Friends por razones obvias. La Real Academia mía lo acepta como válido por, de cierta intrincada manera, casi respetar la fonética original y darle un toque extranjero con la doble «s».

Ross Bef: más afrancesado, permite inferir que la emoción por usar el nombre en inglés se acabó en la primer palabra. Bif, bef, es todo lo mismo, Doña Rosa va a entender igual.

Roas-Bef: uf, casi casi querido. Esta versión no me gusta demasiado, no me remite a carne sino a algún aguerrido defensor holandés (por cierto, nacido en Angola y con dreadlocks). Retrocede dos casilleros.

Rosbif: finalmente, mi preferido. Conciso, directo, levemente pornográfico: «¿qué va’ llevar, madre? ¿le corto rosbif? uh mire que este pedazo es una maaaanteca, pruebelo madre, con confianza». Me trae la imagen de Francella vestido de blanco. Suele deformarse hasta convertirse en un «Rosbí» en su forma coloquial.

En este listado faltan muchos más (y me desmoralicé cuando descubrí que mi idea innovadora ya había sido llevada a la práctica por alguien en 2008) pero por cada uno que veo se me olvida otro. Además, si sigo escribiendo, va a ser bastante evidente que no sé lo que es un rosbif y JAMÁS en mi vida fuí a una carnicería a comprarlo. Cosas que pasan, al fin y al cabo… de carne somos!

(malíiiiisimo!)

Si dos años después…

Bienvenidos nuevamente seres invisibles e inexistentes que llegan de todas partes a leer estas inmejorables líneas (?). Si bien los últimos posts de fines de 2008 no tuvieron nada de chispa, fueron bastante premonitorios – una de dos, o en este país nunca pasa nada nuevo, o tengo poderes sobrenaturales para enfocarme sobre situaciones que volverán a ocurrir dentro de un par de años.

Por lo tanto en breve me dedicaré a anunciarles los titulares del 2012, (aunque no me queda muy claro en qué mes se va a acabar el mundo).

Por ahora trataré de entender este nuevo sistema que aparentemente es genial, sólo porque me echaron de Spaces justo en el momento en que me había olvidado que alguna vez tuve un blog que era visitado por como 10 personas.

Mientras tanto, pásenla bien y si pueden, guárdenme un pedacito del Indoamericano para cuando también me echen de casa.

Colecta de Navidad

Hace YA tu donacion!! Con un par de turrones y pan dulce de frutas abrillantadas de esos que a nadie le gustan, podes llevar felicidad y alimentar los suenios de estos pichones!!

 

Se aceptan tambien estufas de cuarzo de las que no usas para calentar pechitos bosteros (incluyendo el de Russo, acaso ahora se la da de cuervo de la primer hora??)

 

2 x 1!

Holas holas mis queridos millares de lectores inexistentes!! Seguimos aca firmes al pie de la nada, esta vez para traerles una excelente noticia (bah, excelente si pesan mas de 200 kilos y viven en Canada):

 

 

Se estaria analizando la posibilidad de ampliar este beneficio a otros grupos poblacionales igualmente discriminados por su falta de autocontrol (obviamente, los pasajes eran subvencionados con un aumento de tarifas a quienes se encuentren en la franja "saludable"):

 

* Borrachines empedernidos: 2 asientos para poder dormir.

* Drogodependientes: 3 asientos para que viajen acompaniados de los duendes bajo su tutela.

* Pedofilos: 10 asientos para que esten alejados de todo menor de edad.

* Jugadores compulsivos: el numero de asientos varia minuto a minuto, y la asignacion se basa en un complicado sistema de probabilidades al momento de la compra.

 

Asique ya saben, amigos, no dejen sus habitos autodestructivos que la justicia siempre llega para ayudarnos!

 

(ya se, es mediocre, pero tengo que volver de a poco. Ademas dicen que los wanna-be escritores deprimidos por la falta de inspiracion pagariamos la mitad y compartiriamos el pedacito de asiento que le sobra a esa gorda de alla adelante, a fin de hacer nuestras existencias mas miserables y podamos volcar toda nuestra ira en una pagina de internet que nadie lee)

El Macri

 

No tengo ganas de comentar, si alguien por casualidad lo lee, riase o calle para siempre, gracias.

Chupala Rafa!

 

 

Número 1 mis polainas, Don Bosco y Resonancia tienen DECRETO!!!

Preguntita

 

Soy la unica que cree que "El Monje Negro" es una dama rubia avejentada?