Holas holas mis pequeños y fieles (?) seguidores que buscan una respuesta en esta jungla informática a sus preguntas estúpidas e incoherentes!! Sí, acá está nuevamente la tía inaugurando mes -para vos perra que entrás solamente a ver si publiqué tu happy birthday- para solucionarles la vida!!
 
Y para ser concomitante (? de nuevo) con el título, comenzó noviembre, el mes donde se renuevan las ilusiones, empieza el calorcito y se festeja el día de la tradición -ya parezco Billiken con esto de los feriados no?-, en fin, el mes en el que nuestras exhaustas neuronas deben afrontar la dulce condena de PLANEAR LAS VACACIONES!!!
 
Para eso, sí, para vos que no sabés dónde estás parado de frente a este suceso, llega la
 
GUÍA DE LA TÍA PARA EL VERANO 2007!!
 
(disclaimer: no habrá fotos de minas en microbikini, vos alto pa***o podés ir viendo otra página je)
 
 
1. Enero, Febrero o Marzo?
Ahh, todo un tema! Enseguida nos asalta una ensoñación con tomarnos todo enero pero caemos en la triste realidad de que podemos salir la segunda de febrero y que volvemos a caer al mirar de reojo la billetera y darnos cuenta que "capaz una semanita en marzo, pero antes de semana santa".
 
Condición fundamental: estado de los ahorros.
 
2. Playa, Montaña o Pelopincho (de un amigo)?
Suponiendo que se haya definido la fecha -ya volveré sobre este punto más luego-, pasamos al destino. Acá, no creo que haya mucha discusión sobre el ítem "montaña"… a qué pedazo de nabo sin sangre en el cuerpo se le puede ocurrir ir a la montaña en verano?? El verano fue hecho para ir a la playa, colarse en la quinta de algún amigo privilegiado, abonarse a una pileta comunitaria o bañarse con la manguera en la terraza, pero NO para ir a cagarse de frío a algún lago del sur o a bailar carnavalito en Jujuy, pordiooooo!
 
Condiciones fundamentales: estado de los ahorros / estado de las amistades / estado de la terraza
 
3. Bikini o enteriza?
Y cada vez se pone más espinoso… En primer lugar, encontrar la malla ya es un lío porque todavía tenemos pilas de sweaters dentro del placard; si a esto le sumamos la AMARGURA de probarnos esa diminuta pieza y descubrir que era mentira que cada alfajor no sumaba calorías, el ánimo se va al piso y uno decide invertir mejor los ahorros en un tratamiento anti-obesidad intensivo y a la mierda el verano… total, en invierno voy y me pongo en bolas a Chapelco!
 
Condiciones fundamentales: estado de la masa corporal / estado de la autoestima y su influencia somática en la vista -famoso síndrome de "pero vos te viste al espejo??"-
 
Aclaración andrógina: los hombres no tienen tanto quilombo porque la mayoría -salvo unos pocos inconscientes que usan zunga- no se preocupa de la pancita sessi, total después van y se compran esas remeras copadas que venden en Gesell que dicen "esta panza es el tanque de combustible de una máquina sexual", adelante mis valientes! Y a los que usan zunga, léase bañeros, gays y ancianos andropáusicos, adelante también! Estamos completamente a favor del destape masculino!!
 
4. Viejos, amigos/as o pareja?
Esta disyuntiva sólo abarca algunos pocos períodos de la vida -a menos que seas un ermitaño, no? pero para eso seguro ya vivís en una montaña con tus ovejas y no tenés internet ni leés estas disquisiciones filosóficas superficiales- pero suele ser traumática. Por un lado, los padres siempre quieren llevar a sus polluelos de paseo o que sus polluelos los saquen del geriátrico cada tanto; por su parte, los polluelos quieren irse de joda con "el grupete loco" a emborracharse, quemarse al sol, cagarse a trompadas con los del depto. de al lado y levantarse al chico de la barra/bañero/novia del bañero; y finalmente, ahh, el amor… quién no soñó con unas vacaciones llenas de almíbar y revolcadas a la orilla del mar? -yo no, aclaro, me contaron nomás- que de darse, suelen transformarse en rutinarias compras de artesanías, pullóveres, alfajores para la familia y mal humor porque "llueve todo el día y sólo a vos se te ocurre venir a este lugar lleno de pendejos que molestan y hay que esperar 2 horas para poder sentarse a comer en un restaurante y qué querés, que cocine también? no te das cuenta que laburo toooodo el año para pagar estas vacaciones de porquería y para eso nos íbamos a la quinta de los Gómez, pero si no te los bancás y claro, rompías las bolas con la mini luna de miel y justo te viene, y estoy harta de que mires a toda mina que hay en la playa y te hagas el veinteañero jugando al vóley con los pibes y a mí me dejas sola en esta playa desierta que me pasan los cuatriciclos por al lado y no puedo hacer topless por el viejo ese que pesca acá nomás y…" Ahh, el amor…
 
Cuestiones fundamentales: estado de los ahorros -con los viejos es free!!-, estado mental, estado civil.
 
5. Conclusión: finalmente, aún cuando cada uno en su fuero íntimo (me encantó esa frase) haya decidido las opciones que configuren sus "soñadas vacaciones" encontrará que del otro lado (entiéndase compañero/s de viaje) hay tantas versiones de esas "soñadas" que será tarea casi imposible hacerlas coincidir, pero a no desesperar! Siempre nos quedará una opción!!!!
 
VIAJE A LAS TONINAS EN MARZO CON EL CENTRO DE JUBILADOS MÁS CERCANO!!!!
 
Insuperableeeeeeeee!!!