Estem, buenas gente!!! Hoy es lunes, sí, siempre con noticias nuevas! En fin, después de haber pasado un finde más que interesante entre otras cosas porque el sábado me levanté 13.40hs y llegué al ensayo incluso antes que mi primo, vuelvo a ver mi billetera observando que he gastado $70 en sólo 4 días, lo cual hace peligrar seriamente mi situación fiscal de cara a las vacaciones que pienso tomarme en el Caribe -el balneario Caribe de Gesell, qué se pensaron- y habiendo descubierto que era mentira que Johann me ofrecía un millón de dólares por una noche de canto lírico (porque era por eso no…) tuve que pensar algún curro para juntar algo de efectivo sin involucrar a la nunca bien ponderada rotonda de San Justo.
 
Por el momento lo que se me ocurrió es desarrollar tests personalizados y monitoreados psicológicamente junto con mi grupo de apoyo de profesionales del área, del área de Ramos digo, para que la gente se conozca y detecte antes de tiempo conductas patológicas que puedan desembocar en un homicidio doloso -es decir, de esos que duelen-. Es así que me enorgullezco en presentarles el test siguiente:
 
Es Ud. candidato a tener un "día de furia" (el día que aprenda a escribir el signo de pregunta en código ASCII soy Dios)
 
NOTA: justo en este teclado que no tiene signos de pregunta se me ocurre hacer un test, si eso no es valentía y gallardía, qué es (signo) Y aguante el Muñeco loco! 
 
1. Usted toma todas las mañanas el 109 desde la estación Liniers, lleva en su mochila gigante millones de cosas inútiles como una tijerita de uñas, spray de siliconas para el pelo, carpeta de coro que no usa, par de botas por las dudas, crema Sedal para peinar, etc, totalizando media tonelada de peso, le duele la cabeza, tiene mucho sueño y encima llega tarde. Sube al bondi y descubre que TODOS los pasajeros son estudiantes de Medicina que se bajan sólo 3 paradas antes que Ud., cuál es su reacción (signo)
 
a. sonríe pensando que es mejor que haya tantos médicos
b. se sienta en el escalón del fondo y resignado se pone crema en el pelo
c. con la tijerita de uñas toma de rehén al que tiene los choices resueltos del próximo parcial de Anato hasta que le cedan el asiento
 
2. Llega a la oficina sólo para darse cuenta que no hay internet y al llamar al servicio técnico de Fibertel le dicen que desconecte el modem y lo vuelva a conectar " a ver qué onda", Ud:
 
a. se pide un café para ver al 47 y trata de enviar por fax los mails que debería haber escrito
b. entra en cortocircuito y queda 2 horas conectando y desconectando el modem murmurando "esta vez sí, esta vez sí"
c. arma una bomba molotov y se dirige a la central de Fibertel más cercana, en el camino toma de rehén a un estudiante de medicina -el que tiene los choices- amenazando con volar en pedazos al Centro de Atención al Cliente
 
3. Debe cobrar un cheque en un banco y depositarlo en otro que queda a 2 cuadras antes de las 13.00hs porque en San Juan cierran a esa hora -posta- y le avisan a las 12.25hs. Llega a la cola de 40 personas y al costado se ubican convenientemente 2 ancianos, 3 embarazadas y terrible gato con un bebé alquilado para poder pasar antes, Ud:
 
a. pide al terrible gato que le alquile el nene para poder pasar a cambio de una jugosa suma de dinero
b. saca su celular del bolsillo y se pone a jugar al Virtual Rally, total si el guardia amenaza señalando el cartelito de "prohibido celulares" le dice: "no ves que estoy jugando porque no tuve infancia (signo)"
c. saca su celular y amenaza con mandar un mensaje de texto interferenciador al grito de: "se cae el avión! se cae el avión!" y cuando el guardia intenta doblegarlo le arroja al empleado de la peluquería de la vuelta -bastante puto por cierto- que justo estaba buscando cambio.
 
4. Son las 17.55 y está preparando las cosas para retirarse de la oficina, ya suena de fondo "Broken Bow" y de pronto el portero anuncia que ha llegado una persona, resulta que este flaco tiene 200 millones de preguntas del estilo " y qué es el IVA (signo)", "puedo usar mi tarjeta en cualquier cajero" o "acá a qué altura de 9 de Julio estamos", mientras el reloj anuncia que son las 18.30 y ya perdiste el bondi que ahora va a venir hasta la manija, Ud:
 
a. responde pacientemente cada pregunta con cara de "qué bueno que estés aquí!" pero su cerebro se ha retirado hace rato.
b. se pide un café para ver al 47 y por ahí un tostado y seguimos la charla hasta que se asquee de verme comer
c. con el cable del fax improvisa una llave turca en el cuello del visitante inquisidor, lo tumba sobre el modem y le dice "conectalo y desconectalo a ver si te responde las preguntas la repumadquetepar!". Al oir los gritos de auxilio aparece por la ventana del octavo un estudiante de medicina que nos ataca con sus choices resueltos haciendo tubos e introduciendolos por cada orificio disponible, es decir, auditivos, nasales y algún piquete de ojos que logramos esquivar de milagro, mientras 47 nos defiende con su bandeja de aluminio pegándole en la cola y gritando "contá conmigo para salir hijo de perra!". El peluquero al final consiguió cambio y le tira monedazos a 47, cuando entra el terrible gato con el bebé que llora y no deja de llorar y aagrhagrhagrhargahgrahrhrahgrhgrhagrahrrgghahr!
 
Mayoría de respuestas "a": Ud. no tiene sangre en las venas
Mayoría de respuestas "b": Ehm… puede ser que llegue a los 70 años sin haber asesinado a nadie
Mayoría de respuestas "c": Bienvenido a mi mundo!
 
Y aquel que tenga 2 y 2, bueno loco, sos un tarado, ya no tenía ganas de escribir un desempate para seguir opacando mi tarea…
 
En fin, me deben $5.- cada uno!
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