Por medio del presente comunicado se informa a los señores, señoras y personajes varios visitantes de este sitio tan bello y agradable a la vista, con esos colorcitos y las estrellitas, bien de nena, que se ha declarado el estado de sitio en el sitio (ya van tres veces…)
 
Esto significa que se suspende la consulta popular dada la completa y absoluta deserción de la masa votante, dejando en manos de la dictadora Coni la elección de su estilo literario -después no digan que no tuvieron la oportunidad-, prefiriendo especialmente el humor ácido e irónico sobre las cosas insignificantes de su miserable vida a exponer sus sentimientos ante la indiferencia colectiva (recordemos que los mensajes de texto NO cuentan como comentarios de la página)
 
O sea, igual todo bien con ustedes eh, pero no me pidan que me vuelva sentimental manga de desconsiderados buaaaahh…
 
En fin, cosas para hacer en un shopping cuando los negocios ya cerraron y estás esperando que tu papi te venga a buscar (basado en una historia real):
 
* molestar a los empleados que están limpiando los pisos pasando tres veces por adelante
 
* entrar a un negocio cuando ya están haciendo la caja y preguntar si te podés probar la campera de $300 de vidriera porque hace mucho frío afuera y está re linda
 
* quedarte veinte minutos después de terminar el café con Bailey´s y dulce de leche hablando pavadas, sólo para detectar el Break Point del mozo de Gazebo para que te echen del local porque sos la única mesa ocupada
 
* jugar a ver si te acordás los precios de los locales desde la primera vuelta que diste
 
* correr carreras por las escaleras mecánicas a ver si el guardia te persigue y mezclarte en las colas de los locales del patio de comidas
 
* pararte en una punta y mandar mensajes a tu compañero de juegos del otro lado del shopping diciendo: mirá el forro ese que le compró a su nene una hamburguesa en Mostaza y ahora llora porque no había Cajita Contenta
 
* peinarte en las salidas de emergencia (a quién en su sano juicio se le ocurre que las salidas de emergencia sean espejadas?!?!?!, cómo le explicás a una rubia cheta con sus hijitas rubiecitas chetitas que ahí no tienen que peinarse, sino correr lo más rápido que puedan?!?!?, o la voz del shopping diría: "en el improbable caso de una emergencia, por favor utilizar las salidas ubicadas convenientemente al lado del local donde trabaja ese rubio increíble así podés chequear si tenés el delineador corrido antes de pasar"?!?!?)
 
* adivinar quién se va con quién en el cierre de los negocios, siempre hay parejitas armadas -generalemnte clandestinas- que aprovechan la soledad después de las 22 horas para hacerse arrumacos delante del guardia o del que limpia el piso
 
* en su versión más difícil, sólo para grandes observadores, encontrar las parejas entre diferentes locales: el mozo de Gazebo con la flaca de Ossira, la de la óptica Nalbandián con el que vende Movistar y así…
 
* descubrir la verdadera identidad del Mickey Mouse trucho que animaba en el último piso, un señor mayor de casi cincuenta… uh, pará, es el cincuentón canoso de barbita que choreaba libros en Florida!!!!
 
 
Cortamos la transmisión debido a la invasión de un grupo comando de empleados de librerías dispuestos a capturar al referido individuo, como diría Tony Blair… tiren a matar!!
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